我们就这么有意忽略着什么的交谈，却越发显得不自然，对于都心知肚明的一件事，实在有些尴尬，他没话找话，而我连这氛围都撑不起来。

下车，他将行李递给我，说：“爸妈在出站口。”

我点点头。

他有些迟疑：“能找到出站口吧？”

我继续点点头。

随后感觉有些生冷，补上话：“能。”

他挠挠头，又问：“认识路吗？能找到她们吗？”

“能。”我说。

“噢……”他垂眸，又想到什么似的：“如果他们还欺负你”

“他们没有再欺负我。”我想，那都是多久以前的事了。

他站着，我也站着。

我看着他，但他没有看我。

我微微垂眸：“我走了。”

他没说话。

我拖着行李转身，叹口气，顺着人流朝出站口走去。

我忽然很后悔。

如果那晚克制住就好了，或许我们还有一个愉快的离别。

但又有些生气，明明是他说的，对他可以敞开心扉，我敞开了，他却要我关上。

他耍我。

我要诅咒他。

诅咒他，把我对他的异样统统忘掉。

忘掉吧，别让我难堪。

他还求我，我才是想求求他。

“徐秒！”

我猛地停住，转身。

他站在不远处，双手插兜，不顾旁人的神色，语气温柔的大声嘱咐：“天天开心！”

我突然感到心酸。

我艰难地朝他笑笑，转身后，却一步都踏不出去。

17、8岁，本就是喜欢一个人恨不得宣扬到让全世界都知道，但我只能一忍再忍，一憋再憋，明明他就在我身边，对我百般呵护，我却必须接受无疾而终的事实。

有一瞬间，我真的好恨，我恨，恨我自己，恨我自己走不出来，走不出来快乐，也走不出来悲伤，我总是停留在原地，停留在过去，手里紧紧攥着曾经获得的爱意，把不能滋生的欲望写在账单上，想要他负责，补偿，成为我丑陋又贪婪嘴脸的承受者。

我缓慢地转身，放下行李，在他困惑的目光中，跑向他，站在他面前：“对不起。”他一愣，我揪住他的衣领，踮脚，快速亲他的唇，一触即离，快到仿佛刚刚什么都没有发生过。

“原谅我吧。”我抱住他，又松开，颤了颤：“对不起。”

我不敢看他的反应，提着行李跑出了出站口。

父母早就等着我，看到我喜笑颜开，我强颜欢笑，却实在打不起精神，只能借口说坐车太累。

老妈心疼的摸摸我，让我躺在后座上睡觉。

我背对她们，蜷缩成一团。

“晚上给秒秒做红烧肉吧？”

我听到老妈极力压低放轻的声音：“他最喜欢吃了。”

“大晚上吃红烧肉？”

我爸的声音也非常低：“消化的了吗？”

“应该能吧？我给他备点健胃消食片！”

一只手轻轻覆上我的肩，又撤回：“我今儿逛商场，还看到一件衣服，可适合咱儿子穿了。”

老爸说：“你不是已经买了吗？”

“你怎么知道我买了？”老妈笑：“也不知道他喜不喜欢，等回家了，让他看看，我觉得挺帅的，那导购小姐也一个劲儿夸我眼光好。”

“那都是为了让你购物。”老爸冷哼：“要我去，她还说我像二十岁年轻帅小伙呢。”

“你可别，你要点儿脸吧你!”

我慢慢睁眼，又闭上。

我忽然就觉得，我没有对得