我不敢说，我怎么敢啊！

他撕开那层面纱，变得执拗又疯狂，我逃无可逃，打他骂他，所有可以阻止他的手段全都用了个遍，可是已经于事无补了。

在他揪着我的领子质问我为什么不拉他一把的时候，我简直是痛不欲生，为了保持面上的平衡，我选择对他的暗示视而不见，所以在他质问的懦弱和委曲求全时，我也只有痛苦，不敢反驳，因为我最清楚我自己。

真蠢，太蠢了。

可是要做把自己的弟弟变成同性恋这种事情，还不如杀了我。

我费劲千辛万苦把他养这么大，怎么忍心把他毁掉？

所以我想办法组建一个家庭，我以为只要我成了家，他渐渐地就会断掉这个念头，也会渐渐的走上正轨，只有这样，他才能变成从前那个优秀又乖巧的弟弟。

哪怕他因为这个不在我身边了，我也心甘情愿，我想看他好，我不想让他走歪路。

我的目的被他发现了，我们大吵了一架，我说了太多违心的话，半边心脏都是麻的，他把户口本扔在我身上，让我撕了他的户口信息，可是我根本就做不到，最后动手的还是他。

面对他的质问我泣不成声，面对他的谩骂我也全部承受。

可有一句话他说的对。

“爱这种东西不是一两句就能说得清的。”

我失声痛哭。

终于做了这个决定，终于迈出了这一步。

和我想象中一样疼，抽筋拔骨一样。

本来经历了这一遭，我本不该再去联系他的。

可是看着他一笔一笔的转账，看着他从来没有发过的朋友圈。

我开始对这种远离宋起的生活感到害怕，我一点都不了解他的近况，更是对他的生活一无所知。

后来那个女人来找我，让我帮她咨询宋起法律上的事情，我几乎是没犹豫的给他打了电话。

我太需要找一个借口联系他了。

可我不知道，这一次，我是主动走进了他的囚笼。

他逼迫我做了选择，要么断关系，要么给他。

或许他不知道，这样的选择对我来说就是别无选择。

我怎么会...怎么可能再次让他离开我。

然后他在那个房间里，把我按在书桌上，粗暴的占有我。

我绝望不已。

亲手砸碎自己铸造的高墙是什么感觉，没有人比我更明白。

我知道，那次之后，宋起身上就有了一个永远摘不掉的耻辱标签同性恋。

而我，是促成这一切的源头。

他带我去了城里，把我带在了身边。

自从我陷入了痛苦和安心的撕扯，阔别两年之后又重新回到他身边让我安心，可是回来的方式却让我痛苦非常。

为了让他不做出过激事件，我不再做出反抗行为，我比从前更加谨慎，比从前更加沉默。

可我仍抱有幻想，对可以恢复我们的兄弟情抱有幻想。

我退到关系最边缘等待，等着宋起对这段畸形关系乏味，等着他渴望正常生活。

也等着我们能做回正常的兄弟。

为了能给他减轻挣钱的压力，我开始尝试做生意，后来越做越大，势头越做越好。

我们两个的关系逐渐趋于微妙，他发现了我对兄弟关系的执拗，我也知道了他对彼此相爱抱有期待，谁也不肯退让。

直到我被人下药，对他的渴望和期待更胜从前，这件事情似乎成了一把破冰的斧头，温水逐渐漫上来，将我对上床这件事情的抗拒融消了不少，然后我们两个的距离迅速拉进。

我明白，在这场拉锯战中还是我逐渐落了下风，也或许是因为，我本