他掐住我的胯，强迫我向前耸起下腹部，迎接他时深时浅的冲撞。

几分钟后，隔着一层薄薄的避孕套，男人在我体内射精。

程嘉逸将虚脱的我抱回座位，把清水递到我的唇边。

又过了许久，他整理好我们俩身上凌乱的衣衫，恢复了平时矜贵淡漠的贵公子模样，用悲悯的目光俯瞰着怀中的我说：“这段时间你有问题就给我助理打电话。”

这一刻，在这寂静黯淡的灯光下，我望着程嘉逸的脸，他复杂多情又虚伪的眼睛。

在他眼底看到渺小、易碎、晶莹像他的眼泪，却又始终都在流浪，根本找不到归宿的我。

也许我该恨他。

我该像那个雨夜，恨他怎么又把我丢下了，恨他怎么又用那种像渡海观音一样低垂着眉眼、结果对我的疾苦熟视无睹的眼神凝望我。

但我真的恨不动了。

算了吧。

我想放过他。

最主要是想放过我自己了。

我爱上程嘉逸之后，他还是他，他还是初见时冷傲内敛的他。也是偶尔会开玩笑，嘴巴坏坏，在各个方面迎刃有余的他。

而我却成了这般脆弱拧巴狼狈的蠢样。

我靠近他是靠近了痛苦。

他靠近我是靠近了腐烂。

为什么我一定要苦于拉着他坠入泥潭？

事实是他根本就不屑救我，我也不舍得真的弄脏他。

我扯动干燥的唇，无奈又释怀地笑了。

在这刹那，我不再想了解程嘉逸有什么样的过去，爱过谁，和我这张脸的正主发生过什么样轰轰烈烈的爱情故事，又是什么让念念不忘的他走进了婚姻殿堂，在婚后找到了我做替身。

倘若他真的爱她，为什么要放她走。

他究竟有多爱她，才会舍得放她走？

这些疑问我攒了很久都不敢问出口。

曾经有很多个我心动的瞬间，我很想问问程嘉逸有没有心动过，有没有把我当成任真，短暂地爱过我哪怕一秒。

他究竟有没有好奇过我的过去，看到伤痕累累、在沼泽里摸爬滚打的我被送到他面前，有没有过一丝真情实感的心疼。