或者，我冒犯了更深层的东西？那是什么？

尽管伪装起来，但我感受到的厌恶是否始终存在，而我需要的就只是这样的一夜，好将它发泄出来？

近乎恶心、像是后悔的情绪(就是它吗？)紧抓我不放，随着我感觉第一道晨光从我窗户照进来，它的定义愈发清楚。

然而，悔恨(如果真的是悔恨)像那道光一样，似乎一时黯淡了。但当我躺在床上觉得不舒服，悔恨又很快回来。每次我认为这是我最后一次，它就要射门得分似的。我早知道会痛。但我没料到那种痛会盘绕拧扭成突如其来、带罪恶感的剧痛。这一点也没人告诉我。

天色显然已经破晓。

他为什么盯着我看？他猜到我的感受了？

“你不快乐。”他说。

我耸耸肩。

我憎恶的不是他，而是我们做的事。我还不想让他看透我的心。相反地，我想让自己脱离这个自我厌恶的泥淖，却不知道该怎么做。

“你觉得恶心，对不对？”

对于这个评论，我再度不予理会。

“我就知道我们不该做。我就知道。”他重复道。我这辈子第一次看到他的退缩，受自我怀疑折磨。“我们应该先谈谈的……”

“或许吧。”我说。

在我那天早上能说的话里，就属这句无足轻重的“或许吧”最残忍。

“你嫌恶吗？”

不，我一点也不嫌恶。但我的感觉比嫌恶更糟。我不想记得，不愿意去想。摆到一边就好。这件事从来没发生过。我试过，可是不管用。我想退钱，倒卷底片，带我回到我几乎赤脚走到阳台的那一刻。我不会再进一步，我会坐下来、焦虑，而永远不知道――宁可跟我的身体争辩，也好过现在这种感觉。艾里奥，艾里奥，我们警告过你，不是吗？

这会儿我在他床上，继续端出夸张的礼貌。“想睡的话，去睡吧。”他一手搭在我肩上说。这或许是他对我说过最亲切的话，而我则像犹大一样，不断告诉自己：但愿他知道。但愿他知道，想一辈子离他远远的。我拥抱他。我闭上双眼。“你一直盯着我看。”我眼睛闭着说。我喜欢闭着眼睛让人盯着瞧。

如果我想觉得好过些、想遗忘，我希望他尽可能远离。但如果情况变糟，没人能求助，我却需要他在我身边。

同时，另一部分的我其实很高兴这整件事成为过去。我不再为他烦恼了。我会付出代价。问题是：他了解吗？他愿意原谅吗？

或者这是避开另一条通往嫌恶与羞耻之路的另一个诡计？

一早，我们一起去游泳。我觉得这将是我们最后一次像这样相处。我会回我房间，睡觉，醒来，吃早餐，拿出我的乐谱，将美妙的早间时光用来埋首改编海顿，偶尔因为预期到他在早餐桌上翻新的怠慢而感到一阵焦虑的疼，却只记起我们已经超越那个阶段。

他穿着衬衫走进水里，水几乎到他膝盖那么深。我知道他在做什么。如果玛法尔达问起，他会说是不小心弄湿的。

我们一起游到大石头那儿去。我们交谈。我希望他认为我跟他在一起很快乐。我原本希望海水洗去他留在我胸膛上的体液，却黏着不去。三年前，某个骑脚踏车的陌生年轻人停下车子，走来搂我的肩，以这个姿势挑动或加速了某个可能需要更久更久才会浮现的意识，引发这些年以来的自我怀疑。而今天，就在不久后，在我抹上家里每间浴室都有的黄春菊香皂，以柔和香气淋浴清洗之后，这一切总算也能全数冲走，像恶毒流言或误解般散去，像刑期已满的妖怪获得释放。

我们坐在石头上说话。为什么先前我们不这样说话？如果我们能早几周建立这种友谊，我就不会那么渴望得到他。或许我们就能避免上床。我本来想告