字的线条冷硬冷硬的脸，我便偃旗息鼓了。

青春期，和你的关系似乎更加疏离，常常一天不超过十句话，每句话不超过十个字。一度让妈觉得我们这样的父女关系“不正常”，还找我郑重其事地谈过一次，叫我对你亲热些，我说：除非我爸做个慈父。姨姨舅舅们为此也常向我灌输：“其实你爸疼你疼在心眼里！”每当听到这话，我总是在心里驳斥：我怎么一点也看不出来！然而私下里却忍不住偷偷观察，想要发现你“疼在心眼里”的痕迹，可是每次我都很失望-你的脸上除了不苟言笑便是严肃冷峻。

考上大学，终于如愿以偿到家乡以外的城市读书。报到那天你和我妈坚持陪我去学校，领被褥、饭盆、毛巾，铺床、打水，直到帮我把一切打点完毕，已近黄昏，你们也该走了。想着即将迎来梦想中的自由时代，我说不出的开心，竟没有一丝离愁。可是，回首之间，忽然看到的却是妈眼中的牵挂，还有你眼中一缕我从未见过的温情。我突然没来由地想到那句话：“你爸疼你疼在心眼里-”看着黄昏中，你们渐行渐远慢慢消失的背影，心头一阵酸痛。那一霎，我清晰地感觉到多年来横在我们之间的那道墙正在一点点融化。

没想到我的自由时代一来便是七年，从少年到成年，从故乡到异乡，从当初离家的急切到如今急切的想回家，增加的岂止是七年的光阴和一千五百公里的距离！现在，每次回家前一个月便开始掰着指头数归期，而踏上归途的前夜，更是兴奋得不能成眠，听着钟摆盼着天亮，仿佛小时候春游前一晚。而当我走出火车站台那一刻，第一眼见到的总是你等候的身影和眉宇间掩饰不住的喜悦。回家的几天，你和妈像过节一样兴高采烈，每天我还赖在床上的时候，就听见你和妈商量今天买什么菜和早点，一天一个花样，全是我爱吃的，恨不得在七天里把所有我没吃到的家乡饭菜统统做遍。见我狼吞虎咽着你买的早点，你的脸上掩饰不住的喜悦像个孩子,那句话又在耳边响起：“你爸疼你疼在心眼里……”我心中一阵抽痛。

聚散匆匆，每次，回家的喜悦还没散尽，离别的愁绪又袭上心头。上天是公平的，归时的喜悦有多少，别时的伤怀就有多少。七年，记不清多少次离别了，送行的路上，你总爱把我的行李驾在自行车后座上，一个人默默地在前面推着车走，妈和我跟在后面。每次，我都想说：爸，走慢点好不好，我不想走得这么快。可每次又都把话吞下，我怕，怕自己的眼泪不争气。每次送我到检票口，你总是故作轻松地叮嘱我：到后打个电话。我不敢看你的眼睛、不敢听、更不敢想，这种时候，我害怕听到任何温情的话语，只好让自己迅速陷入人流，不敢回头，因为我害怕看到人群中你们孤独的身影和牵挂的眼神，而我从不习惯让你们看到我的眼泪……

记不清从什么时候开始，你的脸上不再是冷硬的线条，取而代之的是渐渐显露的慈祥与柔和；也记不清从什么时候开始，你常会在电话里和我聊上两句，我也会偶尔和你开个玩笑。当年心目中的“严父”形象越来越远，而你两鬓的霜也越来越浓。可是不知道为什么，现在我却怀念起小时候，那个时常让我提心吊胆的老爸。一幕幕，点点滴滴，清晰如昨-

亲爱的老爸(2)

三岁那年，坐在你自行车前面，不知不觉中头发被你嘴里叼着的香烟燃着了；大一点，坐在你自行车后面，我不安分的脚时常被夹进车轮，你又疼又恨的责骂；吃饭吃到得意忘形，忘了用手扶碗，被你用筷子抽打时的委屈和不服气；摔破了碗碟时，我一声不吭偷偷看着你咬牙切齿瞪着我的表情；大学报到那天你和妈在黄昏中牵挂的眼神和失落的背影；每次离家，你骑车送我到车站，帮我提着行李忙上忙下的身影……

此刻，我才意识到，原来我的记忆深处埋藏了这么多有关你的回忆。许多许多