妻是在十一年前，我高考落榜万念俱灰的日子里与我相恋的，她的出现给了我绝处逢生的希望。我们的婚姻是在四位父母的百般刁难、万般阻拦下苦恋两年后促成的。因为我的父母一心想让我读大学，尽管我在高中时除了玩流行音乐，写无病呻吟的诗文之外，还酗酒、打架甚至早恋，但他们认为以我的智商绝对是可造之材，毕竟他们是教师。而她的父母听到我的那些劣迹传闻后则把我列入了流氓歹徒之列，不愿把女儿推进火坑。就在我们结婚的前夜，岳父那个倔强的老头儿郑重地警告我，若对不起妻子，他绝不饶我。

在我们简单得有些寒碜的婚礼之后，我们离开父母，开始了风雨同舟的家庭创业，真可谓举步维艰。恋爱时那种“我们是情感的富翁，有爱足可度过今生”的美好憧憬在现实面前让我们不止一次地抱头痛哭过。我的智商、个性，以及从学生时代的那些“恶习”中锻炼出来的能力让我一直没向家里求助过。或许父母们为我俩的顽强所打动，开始给我们援助。

渐入佳境的生活并没有让我满足多久，人的欲望无止境啊。从不再为物质生活绞尽脑汁地担忧开始，我感到生活平淡无味。在别人眼里，我生活富足，妻子温柔贤惠又不乏美丽，儿子聪明可爱，每个家庭成员之间极其和睦，幸福全在我手里。但没有人知道我要的不仅仅是这些。这么多年来，我一直没停过练笔。为了家，为了那一张张让我鄙视又不得不重视的钞票，我放弃了十几次进京参加笔会的机遇。我苦闷、彷徨，在闭门造车中不断体验失落感，然而我一个人忍受着，我怕扰了家人的欢乐。文化层次不很高的妻子在这方面并不能给我以足够的理解、支持和鼓励。我开始丧失信念，为了让自己快乐，我开始满足于现状，并庸俗地尽量享受幸福。我不加选择地与人喝酒、聊天，这其中也开始有了女人，结果我仍然感到失落和孤独。妻子也开始厌烦我这种生活，对我怀疑、不满，甚至发火。我说我也不愿如此，希望过段时间会好的，她原谅了我。

直到我结识了丁，才发现她才是我精神上的伴侣。她点燃了我的希望之火，让我重获飞扬的激情。虽然她不漂亮，大我七岁，又有一次婚变、独身七年的经历，并且总有一些献媚的男人围在她身边，但这些都不是我在意的。我们在一起总有说不完的话题，很多想法都能不谋而合，甚至谈话时用词都能一致，兴趣脾性都惊人的相似！我们相识恨晚，觉得时间对于我们太过吝啬，我开始找借口夜不归宿了，我们常常通宵达旦。

苦涩的是爱吗？(2)

每次一回到家我就感觉困倦，倒头天亮；清醒着就心烦意乱，对妻子寡言少爱。我知道自己的行为被称为婚外恋，我开始处于矛盾之中；我不想舍弃原来表面上的完美，逃避责任，又不想放弃一生难觅的知音。我清醒地知道，自己在同时举着两只由两个女人的幸福和痛苦点燃的火把，在未卜的前程中踽踽独行，像是我的存在只为了伤害女人，让自己的情感之海跌宕起伏，从中获得满足。

当妻子觉察到我与丁的关系时，她找到并指责了丁。我得知后开导她，“这一切错都在我，你不该怨人家”。妻在一阵狂风暴雨后向我发出了最后通牒：要么离开丁，要么离婚。那时我发现她那张因为爱我而扭曲的脸那么陌生和难看。我不想骗她，感情的事不能操之过急，我做不来，因为我不是那种绝情无义的人，也不可能在短时间内忘了她，没有她我会消沉、失去生机。妻对我的坦诚没有一丝的理解和宽容，是我太过奢求了吗？在妻的步步紧逼下，我终于同意了离婚。

“相爱到死”的誓言就这样成了过眼云烟吗？我真的不愿承认。那爱，究竟能持续多久？所以从古到今才有那么多人吟唱永恒，也许那只是一种理想、一种愿望。

我有一个朋友，也背着妻子爱上了一个离婚的女