我恨死他了。

我的婚礼，他没回来。

但他送了我一颗子弹。

他送了我一队非常出色的雇佣兵，专门保护我的。

都是我应得的。

我不后悔。

他中止了婚礼。

我非常高兴。

我又爱上他一次。

我知道他的伤好了。

他又恢复了活力。

他回应了我。

我知道他放不下我，舍不得我，最在乎我。

他不想只和我成为，单方向的凶手与被害者的关系。

不管是因为恨，还是因为他后悔了，他意识到自己只是不敢承认他爱我，他怕他会忍不住被我套牢。

所以，我要好好幸福给他看。

因此，我不得不编造了许多事情骗了他。

比如，我亲口告诉他，我有过性经历，把他和omega比较，叙述得很直接很详细，把我自己形容得很狼狈很糟糕很可怜。

他居然没什么反应。

他是个笨蛋。

真是气死我了。

我说什么信什么。

但是我们谈恋爱以后，他一次都没有提过这些，还有点刻意回避类似的话题。

小狗好像在乎了，学会吃醋了，又实在拉不下脸，经常绕着我打转。

我开心得要疯了！！！

我吃了那么多年的醋。

开心开心开心。

丝毫不想解释。

我的初夜初吻初恋都是他。

他不是还骂过我技术差吗？

我可是他的公主！他的月亮！

公主怎么可能和除了他以外的生物发生亲密接触。

那完全不符合逻辑，根本不符合我的人设，有违我的骄傲，我的尊严。

能亵渎公主，能把月亮拽下云端的，只有他。

我就想被我的小狗，我的头狼，弄脏弄乱，弄得一塌糊涂，和他这个混蛋同流合污，同甘共苦，同生共死。

没有其他可能。

我成为了他的弱点。他垄断了我的可能。

每次alpha易感期，我也是一个人过。

我看着他的照片，想念着他揍我，或者准备侵犯我的情景，自慰。

那个时候，他很可怕，很野，很凶，很性感，全身充满原始的，能激发动物繁殖欲求的气息。

我总算知道为什么这只高危型alpha每次易感期都会把自己一个人关在笼子里。

我打了抑制剂，吃了帮助勃起的药。

可我硬不起来。

我讨厌我是个alpha。

我只是爱过他很短暂的时间，被他爱过很短暂的时间，就无法转移对他的控制欲和占有欲，不得不面对如此幸福，如此恐怖的余生。

我不需要omega。

我只是需要完全控制一颗和他匹配度很高的omega腺体，作为钓小狗的饵料。

我其实最想变成omega，鱼钩似的，让alpha挣扎不能。

他长得那么英俊，我长得那么漂亮。

我们很配。