天，我拿了几封他写的旧信，想带过来重读。但没有读成，因为思念之情过于汹涌。我还带上了他喜欢的紫晶小十字架，某一年夏天，因为不愿他离开，他在的时候我每晚都戴着它。

我想把这枚十字架交还给他。长久以来，我都做着同一个梦：他结婚了，我是他长女小阿莉莎的教母，我把这枚首饰交给了她……为何我不敢向他道出呢？

10月2日

今天，我的灵魂轻盈而愉悦，仿若在天空筑巢的小鸟。今天，他肯定会来。我感觉到了，知道他会来，要在此记下一笔，真想大声告诉所有人啊。我不想再掩饰我的喜悦，即使是对我漠不关心的罗贝尔――这个一向心不在焉的人，也注意到我的喜悦。他的提问令我心绪不宁，我不知该如何作答。怎样才能挨到今晚呢？

这蒙住双眼的布条该有多透明啊，竟让我觉得他的形象处处那么高大，所有爱的光芒聚焦在我心头上的一点――灼烧着我。

啊！等待让我疲惫不堪！

主啊！只要一瞬就够，将幸福之门向我微微敞开吧。

10月3日

一切都烟消云散了。他像影子一样在我臂弯中消散。明明刚才还在！就在那里！我还能感觉到他，呼唤着他。我的手、我的唇在黑夜中搜寻着他，却是徒劳。

我辗转反侧，难以成眠，连祷告都做不到，待在卧室里，待在房子的任何一处，都觉得恐惧。我来到昏暗的花园，悲痛把我引到和他分别时的小门后面。我打开门时，心里怀着一种愚蠢的期待：说不定他会回来！我呼唤他，在黑暗中摸索，然后回来给他写信。我无法承受这份哀痛。

究竟发生了什么？我对他说了什么？又做了什么？为何在他面前，我总是夸大德行？我内心深处全盘否定的德行，能有什么价值呢？那些话，我说是上帝告诉我的，其实是在暗中说谎……充斥在我心中的话，一个字也没有道出。杰罗姆！杰罗姆，我痛苦的朋友！你在我身边时，让我的心支离破碎；但远离你时，我又不能成活。之前跟你说的话，你只去倾听表达爱意的那部分就够了。

我撕掉信，又重写……转眼已是拂晓时分，天空如此阴郁灰暗，被泪水浸透了，如同我的心潮一般。我听到农场开始劳作的声响，沉睡的万物重现生机……

“现在起来吧，时辰已到……”

我不会寄走这封信。

10月5日

善妒的上帝啊，您已经掠夺了我的一切，就把这颗心也带走吧。从今往后，它不会再燃烧，也不会对任何东西产生兴趣。助我打败这残缺不全的自己吧。这所房子，这个花园，全都煽惑着我的爱情，令我难以忍受。我想逃去只能见到您的地方。

助我一臂之力吧，帮我把财产分配给可怜人。但我无法轻易卖掉芬格斯玛尔，还是把它留给罗贝尔吧。我已经写好一份遗嘱，但大部分必要的手续我都不了解，昨天同公证员也未能谈开，因为怕他猜到我的决心，然后去通知朱莉叶特和罗贝尔……到了巴黎，我会补全手续。

10月10日

抵达此处时，我已筋疲力尽，头两天一直卧床不起。他们不顾我的反对叫来医生，他表示我必须接受手术。有什么可反抗的呢？我轻而易举就让他相信：我很害怕这个手术，希望再养养身体，等恢复些体力之后再做。

我隐姓埋名，也没有交代住址，但给疗养院的管理处交了一笔足够的钱，不费吹灰之力就让他们接收了我。只要上帝觉得必要，我可以一直在这里生活下去。

我喜欢这个房间。这里窗明几净，墙上无需任何装点。我感到一种近乎愉悦的情绪，这令我讶异――因为我对生活已不抱期待的缘故吧；因为现在，只有上帝能取悦于我，若上帝没有填满心灵，他的爱不会显得如此美妙。