这是一封我不会送出去的情书，你美好的让我觉得多看一眼都是亵渎，初见时，你同朋友在逛花店，在老板娘的推荐下，你买了一束白玫瑰，穿的粉杉绿裙，花影重重里，你的一颦一笑叫我难忘。

你在店门口捧花笑，我在街角抽烟，我们之间就像是有道银河在相隔，你太美好，在那个年纪里是所有男生暗恋的小仙女，而我却是人人厌恶喊打的怪物。

所以在这个世界上，这封信只有我知道，风知道。

抱歉，我有点不知道该怎么写了。

我后面其实有去过那家花店，也攒钱买了一束白玫瑰。买到那束白玫瑰的那天，我穿了我最干净的衣服去你学校找你。但我看到你坐在你妈妈车上笑得那么干净纯粹时，我突然就胆怯了。

你该是在很温馨充满爱的家庭里长大的吧，不然你笑起来不会那样的好看。

是了，我在这次更加确定自己对你的喜欢是亵渎，我身家不好，父亲嗜赌，母亲做三，自己被原生家庭压抑得活得失败。习惯于被人误会不解释，习惯于大家泼脏水抹黑，习惯于对你冷漠相待。

你是个好姑娘，高三再次相遇时，你并没有对我抱有大家所持的偏见。

你很善良，在我最狼狈的时候，给我一张纸巾擦墨水；你很真诚，在我借着请教问题接近你的时候，认真给我勾画重点；你很温柔，在看到我伤口时，会避掉人人八卦“校外野狗，校内校霸”的词，给我清理伤口时，杏眸里还含着心疼泪。

你太好了，好到我想藏进大别墅里珍藏，但我没能力，我好像真的被生活压平了棱角，为他人而活。

有人说我的存在只是血库，有人说我的存在只是当他赌博没钱的“金库”。父母很多时候还是能影响一个人的，我想过反抗，但她知道你的存在，她曾一度拿着你和你妈妈威胁我，我不能拿你冒险，所以我选择妥协，妥协到最后一滴血不剩。

喜欢一个人不一定要占有，就这样远远的看着她便好，你是高悬天边的月亮，而我是杂草丛里最不显眼的那株，你的月光可以照佛许多草，我只是其中一株。所以我并不认为自己是你心底最特殊的。

事实证明，的确如此。你去北城一趟，便结识了很优秀的男孩，他不仅家世好，模样好，学习成绩还好。这样的人出现在你身边后，我对你避之不及。我不是不喜欢你，我只是自卑，自卑到你身边出现了比我好的人后，躯壳忍不住就蜷缩起来，我不是怕自己受伤，而是不敢面对。

我心里有两个小人在打架，一个说告诉她吧，阻止她和那个男生在一起；另一个在说，远离她吧，她这么好的姑娘值得更好的男孩喜欢，你周野算个屁。

是啊，这个世界上的人对喜欢永远有两层认识，一层喜欢是必须要拥有，一层喜欢是她幸福最重要。

然而，我是个矛盾体，我想要拥有，可又想让你幸福。但最后，我明白了，我不过就是个胆小鬼，不敢对你袒露心意的胆小鬼，写了情书不敢放，买了早餐不敢说，送了奶茶送了创可贴不敢承认，诸如此类的事情很多，我就是胆小鬼，不敢让你知道我喜欢你的胆小鬼。

但我永远是你最狂热的信徒。

暗恋是什么？我看到过很多网络热词，可在我这，暗恋并不苦涩，暗恋也不代表着失恋。

于我而言，是明里冷漠，暗里着迷。

你的朋友让你热脸不要贴我的冷屁股，但并不是这样，我只是习惯用冷漠的神情迎接外人的入侵，我习惯对每个人进行剖析，我想知道他们对我是否有企图。

但你不一样，我对你的冷脸，只是不想你被大家议论纷纷。你这样的好姑娘，就该离我远远的，被优秀的男生追捧，做老师口中的三好学生。

野草和白玫瑰，距离太远。