我仍然觉得脑袋沉得要命，抬不起来。“可是已经发生了，又不是你的错。”

他直起身，叹口气，笑了笑，“是呵，所以我决定勇敢一点，无论结局如何，至少努力过，不会后悔。”

他终于想通了。我按理说应当心满意足，可为什么仍旧不甘心呢？

他仿佛看透我的心思，“我不要你跟我一起，敏芝，我做过医生，病人的家属往往要承担许多难以预计的痛苦，我不想你看到这些，我只希望，将平静和快乐还给你。”

可我的心，已经不平静、不再快乐。他曾经带给我的快乐，又要被带走了。

“一生中，总有那么一段时间，需要自己走，自己扛。”他淡淡的说，眼神却无比坚定，我不知道他这话说给我听，还是给他自己听，但我想他决定的事，肯定不能更改了，他在乎我，也正因为如此不想带上我。

离婚的时候，我以为自己扛的日子来临，现在想想，那时候有周，我哪里算得上一个人呢？可是今天，我想，这样的日子今天才算真正的来了。

我哭了，为我那即将独自面对的孤单的日子，还有即将开始的长长的苦涩的思念。为我那颗离开他就不能够坚强不能够勇敢的心。

“请允许我想留些美好的回忆。”他恳求我。

“答应我，做完手术立刻通知我。”我也央求他。

他点了点头，握住我的双手，放到嘴边，轻轻一吻，“我答应你，等我好起来，就回来找你。”

我终于心安。

睡意渐浓，有护士进来，提醒他不要打扰我太久。

我将爸爸替我求回来的平安符挂到周的脖子上，记得他离开病房的时候同我说，欠我三个字……

我很快出院，回家休养。我接受了周至柔托父母帮我安排的那份工作。我的确需要一份好工作，过安稳日子，不求富有，但也不要太寒酸。我愿意接受他为我安排的一切。

或许觉得离开太仓促，周留了封简短的信给我：

“至：

偶然闯入我苍白生命的――敏芝，

从前的我，对于恋爱结婚这种事儿，想都不敢想的。因为自己的以前特殊情况，因为职业关系，我了解至亲的人为我承担的一切的痛苦。可当我遇到婚姻不顺的你，软弱的，需要保护和鼓励的你，那个时候，我突然对自己说，‘如果现在不放肆一点，对不起自己，况且，将来要死了，都没有故事可以和别人讲。’这样想，是不是太自私了？

那么请求你原谅我的自私。

你给我的，正是我人生中最美好的日子。或许你并不知道，那些久候不至的苦等，宛如一杯炽热又辛烈的酒，使我沉醉其中不愿醒来。

一直舍不得同你道别，真担心道别成为永别。或许因为有了你，我开始不舍，开始彷徨，不能像多年以前那样勇敢的、坚定地做出大家都认为是正确的决定。很抱歉，我放任自己任性太久，让爱我的人都那样煎熬。

前一阵同大学时候的导师通过一次电话，他告诉我，你必须让一些人离开，或者，离开一些人，他们是生命旅程的一部份，但不是所有的人都注定陪你走到尽头。

但我仍然贪心的想将来可以陪你到尽头，只是不知道这决定算不算迟？

平安符我会一直带着的，希望它保佑我有个好的结果。不曾答应过你什么事儿，但这一次，绝不是敷衍和安慰，等我好起来，一定回来找你。

敏芝，我一直欠你三个字，可以等我们有缘再见的时候讲么？

周

2011年圣诞前夕”

我要真真正正的勇敢起来了，他说要将快乐和平静还给我，我会努力做到的。

我们之间，从未有过山盟海誓，从未