早上起来都觉得自己肾虚。

他不是利己主义者，余恨分明是一个谨慎收敛的讨好型人格，只要你向他袒露心扉，他就毫无保留地全部交给你，一点底线都没有。

我有时候会为了这事生气，大学的时候还为了这件事和他大吵一架，吵架的结果是我气哭了，他被我吓哭了，天呐，我拿他的眼泪一点办法都没有，只好停下来哄他。

他被我抱在怀里的时候还在哭，我的眼泪还没擦干净，就要带着鼻音告诉他：“你知道我为什么生气吗？你太为别人着想了，我早说过，不要对我和妹妹以外的人这么放纵。”

在此刻我终于理解妈妈当年的烦恼。

余恨是我的镜子，我不理解如何付出，而他则每天想着回报。

和他在一起十年，我们两个彼此都在互补，我早就理解如何爱人，而他则学会从我这里索求。

我曾经和他在南京一座不知名的建筑下，互换了戒指，那是高考后的暑假，书山题海终于离我们而去，余恨被我拉着又进了情天恨海，我一直觉得戒指这东西很神奇，我的母亲当初仅仅收到一枚戒指，就死心塌地要和我的父亲结婚。

年少时我不理解，直到我亲身成为那个恋人，才明白，戒指的意义，就是把一对情侣，变成爱者。

大学毕业后余恨就选择了工作，我学的是中医，比四年制还要多一年，在我还在学校忙着写毕业论文的时候，余恨已经成功进入国企top，拿到数字不少的薪水，他彻底脱离了年少摸爬滚打的日子，足够依靠他自己的力量让妹妹过上更好的生活。

也足够养活一个还在读书没有经济来源的我。

没有靠父母，最多有点吃软饭的嫌疑（我老婆对我那么好让我吃几口软饭怎么了），我们两个在考虑过双方上班地点后，买了一套属于我们自己的房子。

余皎皎自己读大学去了，她长大以后不像小时候对我那么撒娇，反而随着年龄增长越来越爱批判我，大概是成长了，知道世界上不止有好人（这点我很赞赏，不像她哥哥一样实心眼，觉得人都是好的），每天总想着我会抛妻弃子，拜托，我哪里舍得，我老婆真的人如其名，超甜好吧？

我不会抛弃他的，十八岁那年我第一次伸手，在五光十色的酒吧里拉住他的时候，我就注定了放不开，一个男人的深情其实很虚伪，但我此刻已经脱离那种范畴，我是以一颗星星，一阵风，一汪碧水的身份在爱他。

从少年到青年，我和余恨已经相伴了十年，再过十年，我和他在一起的时间，就比不认识他的时间还要更长了。

大学里我选修了一学期的哲学，那位教授最爱探讨的就是人类的终极与永恒的概念，太深奥了，我怕我悟了想不开跳楼让我老婆当寡妇，所以我没太在意他的结论。

关于永恒，我自有一套结论。

永恒，就是他眼神里传来的神性隐喻，只要他爱我，我就做他一个人的虔诚信徒。

【作家想说的话：】

余恨靠自己赚大钱那里应该单独标出来改名叫《劝学》

番外三

我的人生从十二岁起发生翻天覆地的变化。

时至今日记忆有些模糊了，但我还是能想起听见父母死讯时那一瞬间的心悸。

原来人在极度悲伤的时候真的会产生生理反应，我只觉得心脏沉沉地往下坠，四肢痉挛，当场在医院的停尸间里吐了出来。

车祸太严重了，我父母连进入手术室的机会都没有，就直接盖上了白布，换来一句节哀。

皎皎那时才三岁，她不知道爸爸妈妈为什么不要她了，整夜整夜的哭，高烧不退，这时我才稍微提起一点精神，因为我知道再不努力活过来，我最后一个亲人也会离我而去。