我总是自嘲，要是当时勇敢一点，是不是结局会不一样？

但人世间，哪里有那么多如果。

从留学开始，我每年都会给徐芊越写一封贺年信，但始终无法鼓起勇气寄出去。

收到了又能怎样呢？我照常还是个负心汉。

有天我带了本心外方面的医书，准备回医大送给我手底下的研究生，那是个与我同样清冷的男孩子，在他身上总是有股暗淡的忧伤。

书本递给他时过于匆忙，不小心连带着夹杂在文件袋里的信封都落得满地，他帮我一起将地上的信件捡了起来珍藏。

他见我收得这么宝贝，忍不住问我，为什么不寄出去？

我告诉他，太珍贵的东西一旦打碎了，就会不可原谅。

我想徐芊越大概这辈子都不会原谅我了。

驻点医大的这些年，我有无数次按捺不住想要去打扰她，但是最后都忍住了。

为此，我有了许多自己的小心思。

除了有好多次，我鬼使神差地默默开车绕到医大门口，偷偷跟在她身后送她回家外，我还时常以“人生学者”的身份给她的博客评论。

有一年机缘巧合，她们医院的医生代表来美国参加了场培训，那时我刚好坐在旁边，听到他正跟身旁的同事讲起徐芊越，谈话间听到她有个博客文章写的不错。

我心血来潮，便厚着脸皮找对方要了博客的ID，默默关注起她的动态。

可惜她生活类的文章发得很少，大多数都是些感悟。

我原以为生活会这样持续地风平浪静，但命运兜兜转转还是让我们重逢了。

从楠升的口中，听到她已经释怀，准备相亲结婚的消息时，我甚至有些不甘心，阴暗和嫉妒吞噬了我，最终还是按捺不住去见了她。

我时常在内心控诉命运对我的不公，但又觉得是人之常情。毕竟命运的眷顾有限，每个人有各自的劫难。

而我是徐芊越的劫难。

就在我以为自己被上天再次眷顾，满心欢喜地求婚，却被拒绝时，我才知道，原来自以为是瞒天过海的秘密，其实不堪一击。

徐芊越比我更清楚，我们之间的沟壑有多深，父辈的爱恨恩怨，不是可以轻易一笔勾销。

我们都深陷其中，无法自拔。

她拒绝我那刻，让我彻底明白了，她比我清醒。

那段时间里，徐良私下里约我谈过两次话。

一次是在徐芊越送汤来给我的下午，另一次则是在梁舒确诊乳腺癌病后。

第一次，徐良跟我说，他确实心里始终无法放下我妈，他还不确定这是什么感情，是因为错过觉得遗憾想要弥补，还是真的念念不忘。他问我，能不能放弃徐芊越，他心里已经有了一个很好的女婿人选。

第二次，徐良找我商议梁舒的治疗方案，他很担心，但比起第一次的相见，他似乎老了许多。

两次见面，我们都心事重重。

我外公去世后，我妈开始逐步转变着对待感情的态度，“死亡”这个议题总是经久不衰地容易让人陷入沉思，想要清理人生道路上的杂迹。

自那以后，我妈除了养病，便时常将自己关在房里，安静地自处。

后来她也问过我两次，关于如何看待我和徐芊越的感情？确定如此执着吗？难道就不能为了她而让步吗？

第一次，我确实为她让步了，同徐芊越再次提了分手。

第二次，我很坚定地告诉她，此生我非这个人不可。

于是我们母子之间的陈年旧账，总算在多年后得到了利落的解决。

也许她本就是爱我的，只是我们面对现实，都有着彼此的不甘心。年少时不可得之物总是会在成