“我想把你铐起来，让你的情欲只能是因为我，想强迫你进入我的身体，想让你弄疼我，弄哭我，在我的身上留下只属于你的痕迹。”

只是想象着我都兴奋得浑身发抖。我艰难地将口腔里溢出的唾液吞咽，喉结滚动发出微弱的吞咽声，在寂静的房间里却仍然无比明显。

“我告诉你，我都告诉你了，哥。”

“可不可以别怕我。”

我抽了抽鼻子，声音还是忍不住染上哭腔。

“别丢下我，求你了，哥哥。”

我想扑到他怀里，想他抱紧我，想蜷缩在他怀里咬他的脖子，咬他的嘴唇。

我想，我只是想着，又没有说出来，他怎么就这样满足我了，他是能听见我心声的天才。

因为在地上跪久了而变得冰凉的膝盖被他的手温柔地揉着。我坐在他的腿上，把脸埋在他的颈窝，模模糊糊地听见他说，“我怎么会觉得你可怕呢，小白。”

那就好，我整个人被淹没在他的味道里，想，那就好。

可是下一秒，他的话又让我的心剧烈地跳动起来。

他的声音很小，甚至像是嗫嚅，他说，“不如说我其实很渴望这种感觉。”

小白。

我。

渴望被占有。渴望被需要。

和那种只属于你一个人的感觉。

缺失的安全感只有近乎偏执的被占有，被掌控，甚至被窥视，才能填补。

无止境地压抑自己。

可又无时无刻不想满足和纵容你对爱无穷无尽的渴求。

小白。

我听着他在我耳边的几乎是气音的耳语。

我想，为什么，为什么，真的要疯掉了。

我思考为什么现在才知道。真能瞒。

又在想听他对我说了这些，哪怕让我现在从楼上跳下去，我也会抱着他一起。

他离不开我啊。

我也离不开他。

但我不会从楼上跳下去，我要活着，跟我哥一起。

他安全感缺失，我占有欲爆棚。

我们是天造地设的一对精神病。

我的病遗传我妈的，我哥的病被我传染的。

我不愧疚，谁让他是我哥。

我的脑子里像是一团融化的黄油，我问他，“哥，你怕吗，怕爸妈，怕别人的眼光。”

“怕啊。”他说，“当然会怕。”

“甚至就在昨天晚上，我抬起头看见眼前的人是你的时候，我下意识地叫你的名字，可是混乱的意识让我好像回到了那个连拥抱和接触都谨小慎微，害怕自己不正常的感情被发现，如履薄冰地掩藏自己的喜欢的时候。”

他深深吸了一口气。

“我想让你停下来。那个时候我的脑海里只有这一个想法。”

“所以我改口叫了肖尧的名字。”

和我后来猜的一样。只是当时我真的很生气。

不只是当时，现在我想起来也还是很生气。

他小心翼翼地问我，“你吃醋了吗？”

废话，看不出来吗？这不是显而易见。

他沉默了一会儿，说，“我没有想到他从一开始跟我做朋友就是抱着这种想法，那天在场馆后台，他跟我说清楚了，我拒绝了他，可是后来我不知道被谁拍了下来发到网上。”

我说，“不是他自己？”也许是我阴暗，我真的这么想过。

他说，“不是，他跟我说了之后只做朋友，何况传播出去对他也没有好处。”

也是。

我咬了一口他的耳垂，在他吃痛的抽气声中说，“但是我吃醋了。”

“怎么办呢，哥？