“其实很多时候我都在想，如果我们是有血缘关系的亲兄弟该多好。”

“身体里流着同样的血液，我们可以像平常的兄弟那样，做他们会做的事，我可以亲你，抱你，血缘会变成我们的借口和遮掩。”

“而不会像我们这样，即使突破了那层伦理和道德的束缚，我却还在想，到底我们还在被什么阻碍，为什么我还是摸不到你。”

无数个日日夜夜里，我也不是不曾这样想过，如果我们是有血缘关系的亲兄弟，爸妈也不会这样偏心我，也就不会这样压榨我哥，让他承担所有养育我的责任，让我喜欢上我哥，让我跟我哥更加亲近，从而培育出我妈这样强烈的占有欲。

生长在扭曲的家庭里，我的父母不是不知道自己偏心，恰恰相反，他们非常清楚。正因为清楚，所以才明白在这样家庭里生长的我哥，绝对不会被束缚在这里，他是被拴在手腕上摇摇欲坠的气球，我是那条连接着两端的丝线，是他在这个家里唯一的牵绊。

而是用自己将我哥束缚在这个家里，还是跟着我哥一起远走高飞，早在我小时候我妈问我“离婚后你是跟着爸爸还是跟着妈妈”的时候，我就已经做出抉择了。

我说我要跟着我哥。

那时候我还不知道，我的选择会浇灌出我妈妈，乃至这个家庭里对我多么恐怖的控制欲和占有欲。

蔓延而生的嫉妒心，让我哥对我所有的接触，在我妈眼里，都演变成了对我的抢夺。

她觉得我要被我哥抢走了。

而她不允许这样的事情发生。

“我知道你是被整个家里捧在心尖上的，他们不会允许你有任何越轨的举动，一旦越过了那条他们划定的红线，无论是你还是我，妈妈对你病态的控制欲，和爸爸无止境的纵容，都会让事情走向最坏的结果，那是不可控的深渊。”

我知道最坏的结果是什么，那两个月暗无天日的囚禁就是赤裸裸的证明。

“我害怕会那样，我一直不遗余力地避免产生那样的结果。”

“所以在我第一次发现自己对你产生了不该有的感情的时候。”

我知道那是什么时候，是他对着我第一次梦遗的时候。

“我就不得不痛苦地回避你的感情，一遍又一遍地对你说着违心的话，”

“直到在我偶然看见了那封被你撕坏的信，发现你对我有着那样强的占有欲的时候。说实话，”他深深吸了一口气，“我其实称得上是惊慌失措。”

在别人眼里，得知自己暗恋的人喜欢自己是什么感受？是惊喜，雀跃，还是飘飘然？

可是在这个家里，在我哥看来，这是五雷轰顶和“惊慌失措”。

“我在想我要怎么办，小白。”

“我想到了爸。”

“你知道的，从小爸就一直喜欢打我，直到我长大后有了反抗的能力。我虽然表面上不说，但我也会在内心里埋怨，为什么爸爸要打我，那时候我只是个半大孩子而已。我其实是怨恨他的。”

“可是我虽然唾弃他所做的事，但是那个瞬间我想到的却是他，我想，我要去做跟他一样的事情了。”

发现自己喜欢的弟弟也喜欢自己，他要做的却不是捅破这层窗户纸，而是让对自己满怀期待的弟弟怨恨自己。

磁场的两极明明在靠近一些就能接触在一起，可是他却要亲手忍耐着把自己抽离。

我想，也许是我那时候还太小了，小到让人觉得，一颗糖就能把我收买，而一顿毒打就会让我记恨。

所以呢，所以他打了我。

因为什么，因为不想让我喜欢上他。

在被人眼里简直称得上是荒唐可笑的理由，背后藏着两个人的荒凉和无能为力。