大概是些屈辱、愤恨这样的词，当然还有必不可少的难以置信。在那一刻，我真的无比思念我的父亲。

人的适应能力果然很强，当一次两次你承受了这样的暴力并自我合理化后，第四次五次的时候你就不再会愤怒了，第七次八次的时候你会讶异自己已变得麻木，十次之后，你甚至会想着“又来了”这样的话，还不忘计划自己挨完巴掌后去吃些什么填饱肚子。

我探究过她如此转变的直接原因是什么，通过一通电话我知晓了答案。

答案简直毫无亮点，因为宫家给她的钱在缩减，我这个招财铃铛的价值比她想象得要低得多。

曈曈明天就要做手术了，希望能够一切顺利。」

「2020年1月6日

我在思考着天底下有比我和我母亲还差的母女关系吗？

应该是有的。

现在，你大致能理解我为什么想要离开她了吧？

问题是什么时候？怎么离开？

我父亲的葬礼之后，我和我妈有过一次对话，她跟我讲了一些关于“妻性”、“母性”的东西，那时我们的关系还没那么糟糕。

你也知道那天晚上我就和自己约定，如果有天我变成和她一样，那我就一定会选择离开。

所以从我十三岁起，我就一直在断断续续地谋划着我离开的方式，下定我离开的决心。我曾一遍一遍地在脑海里寻找方法，考虑房子的问题，考虑钱的问题，你要知道这对我来说不是件容易的事。

而你也看到了，我后来学会了她的手段。我向她嘶吼，这让感觉到了前所未有的糟糕。我觉得如果自己仍然还和她有连接的话，我会和她越来越像，然后某天结婚生子，让我的孩子也像我一样，我们就这样陷入一个死循环。

糟糕的日子一天天过去，也到了实施我想要逃离的这个计划的时候了，可人算不如天算，那时我遇到了孟浮生。我在和他谈恋爱。

那我还要遵守对自己的约定吗？或者说我既可以离开我母亲，又可以继续和孟浮生在一起？

我像做简答题一般罗列着各种可能性。

1.斩断和所有人的连接，永远地离开我母亲，选择一个地方，重新开始生活（这就是我最终所做的决定），等自己有能力独立生活后再去找他。

2.离开我母亲，和宫观洋孟浮生他们保持联系，寻求我姑姑的帮助去国外（我思考了下那种异国他乡寄人篱下的感受，便放弃了）。

3.离开我母亲，仍然和孟浮生宫观洋维持着现有的关系（这根本不可能，我妈一定会通过他们找到我。而你也看到了，我和孟浮生重逢后，她就再次出现在了我的生活里）。

4.被我母亲送往英国，听她的话，永远做她的摇钱树。

我最终选择了一，一个看起来简单粗暴的决定。

那现在让我来和你谈谈，我做这个决定的最深层动机。

这动机就来源于我母亲和我的那次谈话。她跟我讲着女人在“妻性”与“母性”之间的身份选择，那时我就想问她，我们为什么必须要在这之中选择一种身份呢？

我们为什么不能选择成为自己呢？一定要是谁谁谁的妻子，谁谁谁的母亲才对吗？一定要承受这样的身份压迫吗？

而当时不到十八岁的我，武断地将“成为自己”这个想法规划为了，我要脱离任何人的帮助，仅靠自己的力量赚钱，独自生活。而且我也对我之前的生活模式，实在厌倦到了极点，爱情也无法使我为之留恋。

你现在一定在嘲笑我的愚蠢，活该我后来过得那么惨。

哦，对了，曈曈的手术很成功，他说他的眼睛就像是睡了一个很长的觉。

我们今晚要办庆祝宴。」