我想，或许我可以活下去。

如果有老师的陪伴，活着也不是一件痛苦得无法承受的事情。

我去找老师。

他又饿又渴，问我有没有水。

我应该要给他食物和水的，那样才是真的爱，对吗？

可是不知道为什么，明明我内心深处有个声音在告诉我究竟应该怎么做，我却还是会不由自主地听从恶魔的声音。

我不给他食物和水，反而放纵自己，在他身上汲取身体和内心的满足和欢快。

自私得彻底。

可是老师依旧没有生我的气，他依旧无可奈何的承受我给他的折磨。

这就是我内心深处最渴望的东西了，它让我着迷。

那就是，毫无底线的纵容。

就好像，他爱惨了我，爱到除我以外什么都不在乎，什么都可以承受。

我享受着老师的爱，却又深陷那种扭曲的痛苦中，无法脱身，无力改变。虽然这样说无比的矫情与虚伪，因为受伤的是老师，而我却是刽子手。

但我还是想说，我很爱林深。

虽然，或许永远不会有人相信。

这样自私，极端，而病态的行为，或许不配称之为爱。

我知道自己不配，我冷漠，无情，自私，贪婪，虚伪，甚至对老师而言，我十恶不赦，仿佛是身处地狱中的魔鬼。

这样的认知使我更加痛苦。

我能够拥有林深，但我不能心安理得的拥有。我提心吊胆，我浮想联翩，我不安，焦虑，怀疑……

为了消除这些情绪，为了能心安理得的拥有林深，在我看到那条蛇从土壤里钻出来时，我突然就产生了一个疯狂的念头。

那就是玷污我的老师。

哪怕摧毁他的尊严。

我想玷污我的老师，要伤害他。

我要让他变成和我一样肮脏而卑贱的人。

我要他和我一起入地狱，要让他和我一样痛苦。

只有这样，我才不用仰望他。

我们可以一起在地狱里紧紧拥抱，哪怕我们浑身是血。

所以，我毫不犹豫的，选择将老师送去玻璃房，给他一场噩梦，然后以此来安慰自己，我和老师一样痛苦，我们身处地狱，我们是最懂彼此的人。

第1098章：家庭教师的病娇少爷（70）

可是我的计划没有成功实施到最后。

老师真是一个倔强的人呐。

就像他倔强地爱我一样，那时候他撞得满头是血，倔强得宁可去死，也不接受我的侮辱。

我害怕，无比的害怕。害怕老师的离开，而且是这么绝情的离开。

原来我带给老师的痛苦，比死亡还要沉重。

这一天，我突然意识到。

没有救了。

我有病，不治之症。

只要我还活着，我就只会无止境地折磨老师。

就算，就算这一次老师原谅我了，我一定还会发疯的。

我甚至做梦，梦到我让人砍断了老师的双腿，将他禁锢在房间的床上，寸步不离地守着他。

在梦里，窗户死死的关着，房间里只有一盏幽幽的灯光。我喂老师吃饭，帮老师洗澡，老师面无表情地躺着，像个机器人，又像是一个死人。

梦醒了。我给老师注射毒，我告诉老师永远不要离开我。他瘦骨嶙峋的跪在地上，哭得泪流不止，他怪我毁了他。

然后他就急匆匆地，跑到了天台上，紧接着不顾我的呼喊，纵身一跃。

我哭啊哭，一生从来没有哭得这么难过。

哭完以后，我跟着跳了下去，去到地狱。

可是