我挑选了气氛合适的时刻，让他再给我一次机会，他不肯，但没有说出直接拒绝的话。之后他的态度放软，我知道自己的策略奏效：直接对他说出“再给我一次的机会”这句话，不论他做何反应，他一定会听进去。

吃过饭，他客气地想赶我走，我假装没听出他的意思。

他脾气很好，如果你对他和颜悦色，他就无法粗暴地对你。

不过我不后悔当年，当年生气怒骂、竭力反抗的他的确别有风味。

这个想法不能让他知道，我只能暗暗藏在心里。

那一年如梗在喉，我们都知道它的存在抹煞不了，是个禁忌，不能碰触，一旦提起来，我们的关系必定急转直下。

最终，我还是想要那个时时刻刻把眼睛放在我身上的他。

现在我只想可以把眼前这个人禁锢在我怀里，让他不觉得有半点不自由，而想要逃离。

其实把他压在身下，恣意怜爱，我很中意。

但那样脆弱的他，不能长期保存，所以还是舍弃比较好。

为了淡化那时候给他留下的印象，要对他好，不能性急。

今天有些累，我很快睡着。

已经吩咐了跟过来的几个人不用来打扰，其实是我自己很乐观，认为这次来虽然不大可能会立刻拥抱到他，但至少能让他在我怀里安静地入睡，我不想他们吵到他。

他应该是喜欢和我睡在同一张床上才是，至少他喜爱我的外表，不讨厌我的气息，他是那种如果对方相貌平凡，就绝对排除在情人之外，只允许对方做朋友的类型，这一点，即使到现在，他也没有改变。

他喜欢我。

我记得在那辆早就安排好的救护车上，他那么担心我，一副他自己也快死去了的表情。

不过，如果我要死了，他会在乎得忘记一切，但如果我健康安好地出现在他面前，他又会想起以前的事。

他微妙的心情，我也不是不明白，但是面对他，我必须要装不知道。

只要我还想尽力挽回他。

这张床对于我来说小了点，我睡得不是很好，仅是由于疲倦，才睡了过去。

我是被手机的振动闹醒的，守在外面的人打了电话进来。

我接了电话，对方说，他出去了，已经到了他的那个朋友家，他第一次从我家逃出来的最后三个月认识的那个朋友。

“要请他回来吗？打电话过去那边，应该很快就能回来。”报告的人问。

我摇摇头：“不。”

下了床，我走去他的房间，手摸上他的床单。

没有半丝温度。

他真的如此不想看到我，连和我呆在同一个屋檐下都让他难以忍受？

我坐在他的床边，脑中一片空白，心中怅然若失。

忍不住想或许会永远失去他的可能性，心中不寒而栗。

他让我进屋，做饭给我吃，真的有可能只是他人好，不忍心拒绝人而已，而不是像我想的那样，他心中始终怀有对我的一份，连他自己都辨不分明的情愫。

我该怎么做？如果会永远失去他，我还不如像一开始那样把他关在我身边，永远都不让他离开我半步。

只是不要再像以前那样对他，要对他好一点。

或许这样对他更好？

老实说，他实在不适合在外生活，这半年来，若不是我为他安排和打点一切，他哪能够像现在这样顺利？

本想为他留出思考的时间，但如果我放他自由，结果却是让他永远离开我的话，我要立刻收回我给出的一切，他现在所有的一切，把他重新禁锢在我的地方。

只是，如果我那样做，即使我对他很好，他会永远地恨我，他