所以我一定不能让我自己造成那样的局面。

即使现在看起来他很有可能是真心，我也不敢冒险。

想清楚底线和原则后，我不再多想，和他如往常一般地相处。

他仍然花大量的时间和心思在我身上，就我所知，没有我认识和知道的任何一个人，会花费这么多在恋人身上，远远超过我可以给他带来的一切价值。

不过，无论如何，我的原则在那里。

所以我很安心。

虽然决定了和他在一起，但目前，要么他过来，要么我过去，仅此而已。

他说周五有工作上的事，要推迟过来的一周，我一个人吃完晚饭，看一部有些恐怖的推理连续剧。

每个故事都很精彩，悬念很能吸引人看下去，我就一直看。

屋里只有我一个人，始终觉得有些害怕，看着电视，想吃点零食。

如果他过来，会给我带一些吃食，我们也准备一起去买些东西，但他没有来，屋里现在没有别的食物。

我翻了翻，只有冰淇淋，也只好凑合了。

电视节奏太紧张，引人入胜，我不知不觉吃了很久，虽然我吃得慢，半天才吃一小勺，但发现肚子凉得难受时，我已经断断续续吃了好几个小时的冰淇淋。

吃的总量并不是很多，但是肚子不舒服。

不过也还没有严重到要看医生的地步。

我尝试了下，发现自己不想吃药，连温水也不想喝，于是关了电视，爬上床，蜷缩着抱住被子，想睡着了让自己好过一点。

但因为肚子里还没有消散的冰的温度，我一直醒着。

很难受。

这样躺在床上百无聊赖地清醒着，也想起了很多不愉快的往事。

似乎是先前摄取的水分过多的缘故，我流了泪。

很久才好。

这一刻，在这黑暗中，真的再不想和他在一起，所有不违抗他，积极生活的念头都消失殆尽。

为什么要辛苦委屈自己和他在一起？我不想再这样下去。

我其实，很讨厌他。花花公子也好，不通世事也好，我喜欢那个年轻而单纯的自己。

他现在对我固然好，我没有任何的不满意，但当初其实我应该刺死自己，而不是去杀他。

如果我预料得到现在的事，如果我预料得到现在这一刻我的感受的话。

正把被子抱得更紧一点，想如果在床上小幅度地翻滚一下，是会增加还是减少不舒服的感觉，门那边传来了开门的声音。

熟悉的进门节奏，是他来了。

也许是因为注意力被转移，肚子的痛苦减轻了。

他沿着客厅走过来，我望向卧室的门口。

快到卧室门，那脚步声的频率加快，下一刻，他就出现在了我眼前。

“吵醒你了？”他问，走到床边来。

我在床上动了动，小声答：“没有。”

“事情一结束，还是过来了。”他的声音带笑，“想过来这边睡。”

“嗯。”我答。

“你生病了？”他突然这样问，马上摸到旁边的开关，开了灯，站在床边打量着我。

分明平时我也有很多时候这样不冷不热地和他搭话，不知道他刚才怎么听出来的。

我说：“我吃了很多冰的东西。”

他做的冰淇淋。

他慌忙探向我的额头：“吃了多少？现在感觉怎么样？－－好像没有发烧。”

“吃了没多少，”我答，“不要紧，马上就会好了。”

他再观察我一阵，似乎同意了我的说法，在床边坐了下来。

“怎么样？”他可能是怕摸到我