查理：嗨。托德。你在做什么？

托德：嗨，查理。我看维京和49人队的比赛。维京队以两个触地得分球领先呢！

查理：你真的浪费这么好的一个下午在看球？

托德：我看球，怎么惹你不高兴了？（询问具体内容）

查理：没有啊。托德。我只是以为你会愿意去打网球。

托德的做法很快结束了查理操纵局面的企图。不仅没有卷入关于足球或是在下午看电视利弊的争论。托德还很快地弄清楚了查理的意图。查理也有益处。因为这样一来他就更容易说出自己的想法。同时，也给他一个机会审视自己的意见：是否星期六下午看电视就真的不对呢？

有时候，当你询问具体内容时。你会发现本来认定的批评其实并不是。有一次，我在俄勒冈大学给一个班的学生讲授柏拉图关于真理本质的看法。讲座很受欢迎，但是一位叫雪莉的朋友说了一句让我吃惊的话：“你为什么还在柏拉图身上浪费时间呢？”

我有些被激怒了，心想作为体育系学生、整天打羽毛球的她。怎么有资格来指责我对柏拉图的兴趣。不过，我没有这样说，我问她：“你为什么说这是浪费时间呢？”她的回答同样令我吃惊：“我只是觉得你真正的才能在于心理学，在于教会人们做到最好！”

第二步：同意对方的批评

在询问具体内容、了解对方的意图之后，下一步就只需同意对方的批评。

但是怎么样同意显然是错误的批评呢？很简单。有两种表达赞同的方式。你总是可以在采用其中一种的同时又保留自己的立场。具体如下：

1.同意对方说的事实。如果你在听对方的批评时不怀任何防卫性的态度，你通常会发现对方所说的是有道理、确切的，或者很可能被你忽视的。如果这样的话，最好的回应就是同意对方所讲的事实。看看以下由学生提供的例子（以及他们可能会给出的防卫性回答）：

妻子：在河边的时候，你让相机进了沙子。

丈夫：没错。下次我会把它放纸袋里。（下次就别叫我带了。我要出去走走。）

约翰：刚才的转弯你没转好啊。

拉里：是的，确实转得太猛了。下次我会在转弯前减速。（这辆破车。我已经尽力了。）

霍华德：你总是想去看电影。

伊夫：没错。至少一个星期就想去一次。（你呢，总是想玩扑克。）

乔伊斯：我觉得你不该放弃工作。你已经有一定资历。就算生意萧条也轮不到你先走。可是换了新的工作，你就是第一个被炒的。

肯尼：说得对。也许我该再考虑考虑。（你对工作的事情毫不了解。你又从来没工作过。）

母亲：如果你今晚去跳舞的话，早上会很累的。

女儿：可能吧，但是也值得。（你总是不愿意我出去玩。）

米歇尔：那套公寓也许很漂亮，但是离工作的地点有30英里远。如果我们搬进去，就不能经常见面了，我们的婚姻也会受到影响。

马克：可能吧，不过我还是喜欢住在乡村。（有人光说不做。我们还是要什么行动。）

你会注意到尽管例子中的每个人都同意对方说的事实。但是并没有因此而放弃自己的立场。相反，他们面对批评者时采用了托马斯·哈里斯称之为“我没错你也没错”的态度。（相比之下，回避问题，给自己找借口，会让自己怀有“我有错你没错”的态度；反唇相讥则是一种“我没错你才有错”的态度。）

不断地练习这种回应方法。以前令你和对方都很不安的情况现在将能够轻松应付。而且，如果你总是追求完美。希望得到完全的意见统一，那请翻到第十二章查阅相关的内容。