高诚用家里座机给我打了电话，他说他想姐姐了，被我骂了回去：“私生子一边待着去！”

妈妈回了趟外婆家。

爸爸似乎很久没出现了。

二十一岁

高诚被发现了。

我把他扔了，理所当然，但偶尔会有点后悔，可以算作心疼吧。

他什么时候在我心里占了这么大的位置呢？

身边常常有被跟踪的感觉。

是高诚吧，他要对我下手了，终于要和我争家产了。

二十二岁，二十三岁，二十四岁……

二十五岁

高诚大逆不道地和我做爱了。

他说他爱我。

忽然就明白了他平日看我的眼神，我早该察觉到的，他从来不在我面前隐藏，只是伪装。

或许我明明知道，却放任了他的歪曲与壮大。

为什么呢？

我自己也不知道。

我不想知道。

二十六岁

……

痛苦吗？痛苦。

那高兴吗？高兴。

厌恶他的控制，又渴望着他的爱与疯狂，只对我疯狂，我像个变态的疯子，矛盾不已，无法自抑。

干嘛总是想那么多呢？别想了。

“驯服对我是有好处的因为麦田的颜色。再回头看那些玫瑰花吧！到时你就明白你的玫瑰花仍是举世无双的一朵花。”

……

听说人死之前是会看到走马灯的。

大脑装不下的记忆会渐渐浮现出来。

我仿佛整个灵魂飘出自己的体外，游荡在冷寂的空白，然后看着空中飘荡的回忆。

那里有幸福的一家人，有哭泣的妈妈，有看不懂的爸爸，还有冷眼旁观的自己。

我早就被无情的窗户困住了。

然后现在，我也心甘情愿地被高诚困住，他成了我最后的窗子。

感情都是一点一滴渗入的，就像高诚，他比毒品还令人上瘾，却又比谁都隐藏得好。

我承认，他对我很重要，我不知道自己对他的感情算不算罪恶的、违背伦理的爱情，可是他就像我突然发现的新生。

他只爱我。

单是这个就让我着迷不已。

他是我的弟弟，他是我的亲人，他也是我的爱人。

他只有我。

小可怜，我无法不对他施以援手，哪怕他会将我拉入地狱。

本来我也不算多纯真，上不了天堂。

我想，我应该是讨厌高诚的，但又不那么准确。

我讨厌他的身份，却无法厌恶他这个人。

他确实很好看，也很瘦弱，像是营养不良的样子，可按照道理来说，他妈妈应该对他很好，毕竟是用来捆绑我爸的绝佳工具。

可他又是和我那么相似，又那么不同，像是同样的灵魂长成不同的模样。

我们却终究是一体的。

死后的地方是纯白的，那么圣洁，却又无聊。

我百无聊赖地躺在空无一物的地方，静静等待着。

像是玫瑰等待王子。

我在等待弟弟。