他是让我坠入地狱的元凶，也是将我捞起的救赎。

可悲又无力。

我的身体好像真的出了毛病，它在发抖，它在害怕，它在渴望高诚……

我冷静地呼了口气，抬起眼眸，使出全部力气挣脱掉了手腕上的绳子，拧着流着血的手腕，我虚弱地走到窗子口，看着爸爸又像个神经病一样缠着妈妈。

我搞不懂高诚要做什么，就像妈妈搞不懂爸爸要做什么。

他们两个不愧是父子俩，都是疯子。

我忽然感到一阵无法言明的悲伤。

然后深刻地意识到，什么都回不去了。

他们到底要做到什么程度才能结束这场闹剧呢？

我的妈妈被折磨成傀儡，我的外婆被送上了病床，我的外公也一夜之间苍老了无数。

我的爸爸卸掉了伪装，我的弟弟开始报仇。

我能做什么来挽回呢？

那美好的记忆就如同梦境，虚幻又不真实。

或许一开始就不是美好的。

该怎么办呢？

手上的血滴落在地面，蔓延到我的脚边，刺激着我有些脆弱的神经。

我好像变得脆弱了，从身体到心灵。

是药物的摧残吗？

还是我本来就是脆弱的。

血的腥味打击着我跳动的大脑。

我忽然抱着头蹲了下去，泪水就这么毫无痕迹地倾泄而下，嘴巴大张着想要呼吸保命的空气，双手不知轻重地撕扯着我的头皮。

“啊！啊！”

我就这样大哭了起来。

甚至无理取闹地跺起了脚，哭得越来越大声，到最后竟然变成了沉重的哭吼。

可还是没人搭理我。

冷寂沉默的空间拘束着我，扼杀着我装作坚强的人偶。

我心里无法宣泄的痛苦与灰暗在这个小房间被释放得彻底。

我忽然就搞懂了很多事情，很多被我掩藏起来的事情。

我亲自用心封印了它们，但这并不代表它们不存在。

感受过家庭的幸福，怎么可能还能接受它的破碎与黑暗。

我无比希望爸爸能重新回到这个家，我无比希望妈妈能多陪陪我，我无比希望有人能看看我，不要总是打着为我好的名义把我关在没有人的房子里，让我只能透过窗户看他们的纠葛。

我只能傻傻地站在窗子那里产生自己的感情，然后再自我消化。

然后我就莫名奇怪习惯了窗户，甚至爱上了更大的落地窗它能让我看到更多，更多无法看见的情景。

有些讽刺。

可是已经发生了太多，我不能再做让妈妈伤心的事情，也不能让年迈的外公外婆有再多的烦恼。

我得学会独自承受一切。

可那时我才八岁。

……哭着哭着就哭累了，我倒在冰冷的瓷砖上，感受着真实的触感，摸着不属于我的坚硬，然后慢慢昏睡在拥抱着我的空荡里。

然后绝望地发现，没有谁比这时候的我更需要高诚。

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下人发现了我挣脱的绳索却也没再多做什么，只是冷漠地将我移动到床上，然后包扎了伤口便离开了。

依旧没人管我，没人理睬我，只要我还活着就好。

每天的记忆是那么浑浊，浑浊到像是在做噩梦，我在等待什么，我应该要做什么一切都变得模糊起来。

我知道，我在遗忘，遗忘过去。

终于，像是听到了我的呼唤，我的爸爸施舍般来到我面前。

他轻轻扫开我快要齐肩的短发，说来我好久没修我的头发了。

他淡淡地叫了