希望他别把圈子里那些脏手段拿出来，否则我真的会忍不住恨他。

等脑子回过神的时候才发觉有些不对。

我阴沉沉地从后视镜看着司机：“你带我去哪儿。”

以为是爸爸的手笔，忽然脑子一动：“高诚叫你来的？”

我订婚他不可能这么无动于衷。

忽地一愣。

为什么不会无动于衷？

我好像对他有种莫名的掌控与信任。

“我不管高诚要你做什么，我要你现在立刻马上把我带去订婚现场！否则我现在就跳车！”

说着就要不管三七二十一打开车门，裙子都被自己散乱地抛开。

司机却自始自终都很平静：“我不会让您出事的。”

“你！……”眼皮开始打架。

妈的！死高诚！就知道下药！

……

鼻间微微有鲜花的清香，耳边似乎还有几只鸟儿叽叽喳喳的叫唤，脑袋昏沉地醒来，身上的礼服不知何时变成简单的睡裙，仔细一看，这睡裙还有点眼熟。

这不是我高中衣柜里的一条吗？

至于对这睡裙为何印象深刻，是因为我拿它给高诚穿过。

穿起来比我好看多了。

入目便是温馨的花园模样，我躺在舒适的摇椅上晒着不大不热的阳光，身上还搭着一条毛茸茸的长毯，隔着大开的玻璃窗欣赏着外面的美好风景。

要不是我还记得昏迷前的事儿，说不定我还真惬意地继续睡下去。

起身一脚踢开毯子，朝空荡荡的房间里大喊：“高诚！你给我出来！我知道是你！你特么快点儿出来给我解释解释！”

没有人回应。

一切其实发生的很突然，我没有准备。

人其实总是不会为未来做太多准备，特别是我这种不怎么在意的人，更何况我的生活因为有高家可以用一帆风顺来说。

浑浑噩噩。

这是我对我二十几年人生的评价。

看过很多贵圈的肮脏，感受过家庭的美好，同时也平淡度过普通的时光。

唯一比较大的起伏就只有两次。

一次是妈妈抓到爸爸出轨，一次是爸爸带着高诚回家。

而这些都不用我考虑，一切都已经被我的家人考虑好，我的一切那么有保证而无趣。

说实话，被亲弟弟爱着这件事，我是有一种莫名的激动与不安的。激动无味的生活有了新的气色，不安我的家人会因此无法承受。

我不能爱高诚。

这是一种责任，也是我无法抵抗的命运。

仇恨父亲的背叛，所以自己也不会做出背叛家庭的事情。

那我为什么又要纵容高诚的放肆呢？

不过是放肆自己的错误。

放肆自己对这种一成不变、无聊透顶的生活的反抗。

我的性子很张扬，有脾气就发，有架就打，有烟就抽。

但我又很乖，一切都发生在合理的范围之内，只会让妈妈苦恼，却也不会让她痛苦。

就当是调节这种无味生活的方式。

我被人追捧过，被人羡慕过，被人仇恨过，也被人爱着。

我的妈妈爱我，我的外公爱我，我的外婆爱我，我的爸爸也勉强爱我。

高诚爱我。

我拥有很多爱。

但这似乎并不能填补我内心不知道什么地方的空虚。

我只感觉我需要承担责任。

或许责任这个词从外公那里传到我这里了吧。

固执又无奈。

扯着嗓子叫了好久都没人回我，我也放弃了，重新垂坐在摇椅上