但是，自从跟奚容与在一起后，我感受到了热烈的爱，也付出了赤忱的爱。

这时，回过头来，我才发现，其实我是爱母亲的。

这种爱是即使母亲不爱我，我也要去爱她的那种爱。我这不是单纯的爱她，而是通过爱她这种心理，来爱我自已。

但是，我一直爱得不得其法，所以总是感觉自已很痛苦。

时至今日，我依然会有敏感、怯懦、自卑的感觉，就像余华老师说的那样，童年的创伤不是一场大雨，而是一生的潮湿。

深夜疗伤，独自舔舐伤口，清晨赶路，就是我如今的常态。

每每回忆起曾经，我都觉得很羞耻，很难堪，很痛苦。

哪怕是现在，每天晚上睡不着的时候，我的脑子里偶尔还会浮现出，曾经被嫌弃的场景和他们鄙夷的眼神，我还会有一种喘不过气的感觉。

只要情绪发觉我有一点点不对劲，这些本来已经努力遗忘的画面，就会张牙舞爪地扑上来打压我，撕扯我。

曾经一直想不通，为什么自已要遭受如此多的不幸和难堪。

后来，我想大概是因为，我的好运和福气，都积攒到了现在和未来吧。

好的爱人，彼此救赎，互相成就。

奚容与之于我，便是好的爱人。

因为有他，我开始学着与过去的自已和解。

第07章 廖逍遥视角 07

＊09.“安全感”＆“幸福感”

不知道是不是暗恋带来的后遗症，奚容与在跟我恋爱之后，时常患得患失，像是缺乏安全感的黏人大狗狗。

哪怕，我平时除了忙活一下甜品店和自媒体，就基本是围绕着他打转。

我其实不怎么愿意单独外出，平时大多宅在家里。心理状态不太好的时候，我甚至可以连续好久不踏出房门。

我也没几个要好的朋友，大部分都是些泛泛之交。

事实上，我这个人比较恐惧社交，太过频繁和热情的社交，会让我变得异常心慌和焦躁。

在独属于我的幸福小世界里，只有我爱人奚容与，还有我的爱猫爱狗。

可能是因为从小太缺爱，长大后的我就很不适应，倾诉或者是倾听，腻歪肉麻的情话，那样我会觉得浑身别扭。

但他从小就在爱里长大，因此他很会爱人，也很擅长表达爱。同时他也期待能时时刻刻感受到，我的爱意或者是充满爱意的行为。

他的个性使得他不断向我索求爱，他需要每时每刻都能找到我爱他的证据。

他需要时常听到我说爱他或是想他，他才会觉得心安或满足。

有时候，他真的很像易感期，却得不到信息素安慰的Alpha，情绪焦躁，没有安全感，就需要我把他圈进怀里，给他舔舔毛。

上周，因为一点琐事，我回老家待了几天。

不知道是不是因为见不到我，一个人待在家里太孤单了，他就一直处于一种很焦虑的状态。

基本上隔几分钟，他就要信息轰炸我一次，就一直抱怨，我不爱他，不想他之类的。

我还没来得及回他，他又开始老调重弹，又跟我说算了吧，就这样吧，这种破话。

但我心里很清楚，那些屁话都不是他的真心话，他其实就是想我了，想我快点回家陪陪他，他真的太可爱了。

但他又经常会琢磨我的言辞和行为。只要他觉得我说的不是实话，他就会逮住我的漏洞，哐哐一通分析。

有时候，他的第六感确实猜对了。但是那又怎样呢？

我最多不过是，为了安静地待一会，享受一下个人世界，善意地隐瞒了一点细节，又没做什么对不起他的事情。

在感情