我的谎言注定只能换来谎言，事实并不出人意料，纯洁无瑕的完美爱情本就万里无一，像我这样的坏人并不配得到，付出的代价仅能换来宽恕，而非一个理想中的结果。

我不怨恨，不厌恶，不怪罪。但是失望、痛苦、茫然。

我该回去了。但我又该回哪里？回陆鹤闲身边？我暂时不想看见他，不想面对他的追问和过于沉重的关切，不想思考他到底干预了我的人生多少。

烟烧到了尾部。

我所允许自己拥有的，一根烟的软弱结束了。

车辆漫无目的地在城市中行驶，手指陷进方向盘里，路边的灯光照进来又转出去，每一次阴暗都给予片刻躲藏与喘息的空间。

泪水曾落在手心，摊开成湖泊，洛棠的表情看起来那样难过，和过去五年一样，我无法分辨真假。他的温柔，他的天真，他的纯洁，那张未涉足的雪地一般的面容，曾镜子一样照出我的累累罪行，如今轻而易举地打碎了，我所以为的欺瞒之罪实则是心知肚明的交换与忍让，他不曾不掺杂质、毫无保留地爱着我，我理想中的形象从未真实地存在过。

我拥有的只是假意，以及有可能生出的一点真心。

当我带着了解到的真实回想过去的几个月时，我想到：他或许在冷眼旁观我的所有悔过与讨好，在给予惩罚的同时收紧绳索，通过这样的方式尽可能多的迫使我不断增加沉没成本。在我以为有希望时给予打击，在我考虑放弃时给予可能性，抛下袖扣却又请我上楼，给一杯不合口味的咖啡。

或许他从始至终都在评估，在什么时候以什么方式给予我宽恕与原谅可以达到最好的效果，让我即便是在往后了解到真相时也不舍得失去，为自己换取最大程度的忍让，所以才会在我质问时尝试“我们好不容易走到这一步”这样的措辞，意图影响我的判断，将错误隐去。

我确凿地厌恶算计与操纵。

沉没成本从不参与我的决策，我也并不害怕选择与失去。

犹豫是因为仍然不希望他落泪。

郊区的别墅多日无人踏足，此时也是空无一人。

我去酒窖里选了一支酒，是去年拍到的一支白葡萄酒。

在醒酒的时候，我终于在洛棠搬走以后重新踏入了他的画室。当时他选了三楼最大的一间朝阳的房间，洛棠喜欢阳光，他的房间也是整幢别墅采光最好的，还有一个很大的露台，他空闲时常在露台上小憩。

画室被收拾得很整齐，和我以前踏进来时见到的满地画笔颜料的场景完全不同，带走的只有画稿，画架留在原地，画材收在柜子里，如他所说，带走的东西很少，但曾经留在这里的痕迹确实都抹去了。

我在门口怔了片刻，闻到了长久闲置的灰尘气息，某种原本像气泡一样的情绪浮上水面破裂了，声音清脆，在空旷的房子里带来一阵久久不散的回声。

向后退了半步，房门被我轻轻带上，陈旧的气息被锁在屋内。

下楼的时候我接到了陈谨忱的电话，对我说临时有一个文件需要我审阅签字，问我应该送到哪里，是否方便。

我对他说我现在在润玺园。

大约二十分钟以后，他推开了大门。

先把文件袋递给我，然后状似随意地问：“洛先生不在吗？”

之所以称之为“状似”，是因为陈谨忱平时绝不会多问一句工作之外的事，提这样的问题实在是很少见。

我暂时无法组织语言，于是什么也没解释，只是打开文件袋。

他在我面前轻微地俯身，很突然地问我“怎么了”。

我捏紧页脚，抬起头，问他：“什么怎么了？”

他垂在身侧的手迟疑似的动了动，而后抬起，停在距离我脸侧约