不怪你。我在心里回答。但我忍住了。我知道他和常人的不同了，我曾经的办法没有用，我再掏心掏肺，也无法用爱限制他，他的疑心和不安像浓重的雾，不是缠绕他，而是从他体内散发，那是非常坚硬的骨头，又是非常柔软的心，我顺着他，他贪得无厌、得寸进尺，不顺着他，他像刚被火烧的玻璃花瓶，烫手，易碎，稍不留神就成为碎片。

我没有说不会，也没有说会，我只是看着他，看着他抓着被单越来越紧，下床走到我身边，他握住我的手，执拗地问：“小喻，你会怪我吗？”

我垂眸，摸摸他的脸。

他一下握的非常紧，像失控。

“为什么不说话？”他笑着质问，眼神却在难过，肯定道：“你怪我。”

我怪他，他认为我在怪他，进而与我不能接受真实的他所联系。但我说不怪，他会信吗？多可爱，一边抗拒我了解真正的他，一边又不愿意我不接受这样的他。我说：“你乖吗？”

他一愣，我捏捏他的脸，“你听话吗？”

他张张嘴，又闭上。他没见过这样的我，我也没见过，这是我为他量身打造的我，这是在我剖开真心，用血肉爱他却失败后的一个冒险。他不需要体谅他、理解他、爱护他的人，他要不断付出，通过被索取感到自己还算有用处。他不信我坚定、甚至爆裂的爱着他，他信我，不信自己，爱我，不爱自己，知道有这种爱，却不相信爱能发生在这里，这里有奇迹。

“我……我会乖的。”他抓紧我，慢慢搂着我，声音很轻，“小喻，别怪哥哥。”

我搭在他腰上的手顺势摸到屁股，他轻哼，我揉了两把，没说话。

楼下有动静，我松开他，他去穿衣服，我下楼。

我爸回来了。

他拉着行李箱，有些疲惫，看了我一眼，没说话，径直走向沙发。我主动去倒了杯水给他，他出差了很长时间，终于回来了。我们本就冷淡甚至是冰冷的关系把冬天冻结，结了层霜。

我站着，不知道说什么，他坐着，也不知道说什么，问什么呢，我想他没有？还是我的学习？好像无论怎么开口都不太符合我们父子之间的关系，片刻后，傅一青下楼，我爸看他一眼，起身去书房。他对我们这个家不感兴趣，我总是有这种感觉，他奔波忙碌与自己的工作，疲倦且暴躁，而我作为他唯一的儿子，还不知感恩，不懂孝顺。

他应该一直在怪我，我怪他看不起我，他怪我是扶不起的阿斗。我不用想，就知道他会说：“我这么累是为什么？你要是争点气我还会这么累吗？”

我自嘲地笑笑，傅一青轻轻握握我的手。他总是能第一时间发现我的情绪波动，以前觉得他心细，现在想他无非时时刻刻盯着我，盯着我也行，满足他，他就会感到幸福，心里那些贪嗔妄念就会少许多。

“你和叔叔的关系一直这样吗？”他忍不住问我。我们去了一家商超，感受过年人挤人的氛围，看有什么东西是需要的，涨价了多少。

“差不多吧。”我说的含糊，因为我也记不清了，好像从我小时候开始学习，他对我就只有严厉的批评谩骂，在我的印象里，和我妈的描述中，以及其他亲戚敬佩的眼神里，我知道他是白手起家，吃过很多苦，正是因为这样，他就是我妈嘴里说的，对我这个独生子抱有很大的希望和寄托，而我，却没有遗传他一丁点的骨气，不仅丢他的人，还让他失望。

他们其实可以再生一个。我不止一次这么想过，不要再对我这个烂泥下功夫，这就是很有意思的一件事：你看对方是垃圾，你还偏要骂他是垃圾，你都认为他是垃圾了，还骂他干什么呢？放过他不好吗？

“小喻。”傅一青看我出神，拿小怪兽玩具逗我。我找了个奥特曼，把他打趴下：“不许动