“我是倒了八辈子的霉，生了你这么个白眼狼，还不如养个畜生。”

“就认钱是吧，拿了钱屁都没一个？”

“行，我就等着看，你拿着钱买棺材，我就看着你将来会有什么报应，你个白眼狼！”

最近，我电话接到手软。

全是亲戚朋友。

连老家根本不认得的叔伯兄弟都能找过来骂我一通。

可见我爸妈把我的臭名传扬多远。

开始时，我还对耐心的一个个解释其中缘由。

可是后来逐渐我就发现，其实他们根本不关注事实。

他们只是想吃瓜而已。

只享受高高在上，可以随意指点别人的权利，只是满足自己的吃瓜心里罢了。

更有甚者，在我面前骂我爸妈，在我爸妈面前骂我，以此来彰显自己的无私公平。

可我为什么知道呢？

因为我妈会把人家骂我的那些话全给录音，发给我。

从而说明：“你看，你就是个白眼狼，人人厌恶，恨不得人人扒皮抽筋。”

她以为我会因此而认识到自己的错误，从而求饶。

可她不知道，那人在我面前确实截然不同的态度。

我主动把给那人打了电话，以诉苦为由同样得到了一段录音。

给我妈发过去的还有一段我的冷嗤。

“听见没？你认为的公平无私的判官，根本不在乎到底谁错谁对，你以为你们宣扬的只是我的臭名？呵，你们只是把我们全家都变成了所有人眼里的笑话而已，还是不收钱的那种，有意思吗？”

“如果这样还不够那就发网上，我陪你。”

“一家人嘛，就要整整齐齐。”

我妈又拉黑了我。

对，她不止一次拉黑我了。

因为每次说不过我的时候，她就会拉黑。

等想到更多的词汇来骂我时，她会把我从黑名单再拉出来。

我为什么不拉黑她从而一劳永逸呢？

因为我也需要发泄情绪。

每一次，我怼完我妈后，看着她落败，我就觉得，我失去的自我好像正满满被找回。

我好像需要这样的精神胜利来麻痹自己。

这样，头脑里才不会充斥着从前的痛苦过往。

虽然意识清醒的开始很痛苦。

可更痛苦的却是，许多被美好后的从前，会不断被记起。

当真面目暴露后，那些丑陋不堪就会如同带刺的尖刀来回切割我的心脏。

疼啊。

真疼！

可却毫无办法。

比如我会想起高三那年，我妈出了点事儿，腿脚不便。

她说地板要亲自用力擦才能擦干净，不能依靠拖把，非让学习压力很大的我，亲手将家里四室两厅加厨房，阳台的屋子全部一一擦干净。

整整大半天，我终于擦干净，衣服也扔洗衣机洗好，晒起。

去找她，以为能得到我妈的夸赞。

可等来得却是她得破口大骂。

因为我只擦了地，却没有手洗衣服。

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而且她说这么做就因为我懒，我计较。

还说如果她行动便利，根本用不着我。

说我就这点事儿都做不好，以后还能指望我什么。

我和她大吵一架，我坚定认为这个时候衣服用洗衣机洗，也不是不行。

可我妈根本不听。

她似惩罚我一般，拖着打石膏的腿坐在门口把衣服全又扔进盆里，边洗边嘲讽刺痛我：“早知道你这么斤斤计较，我就不用你，我自己也可以。”