“还有很多，你还要我说嘛？”

“我……”我再一次重申，“我真的已经……”

“我知道。”洛棠打断了我，轻而缓地说。

“喜欢你真的很辛苦，我已经尽可能少恨你了，却还是不知道怎么原谅。”

“我其实……很任性的。”

他抬起脸，和我面对面，昏暗中我看不清他的表情，抱着我的腰的手箍得很紧，呼吸声并不规律，即将说出的话语似乎非常难以启齿。

伤人的话语刀刃向外，轻而易举；坦诚却是刀刃向内，将自己剖解，于是总是痛苦。

“我其实从来都不温柔，我是一个很容易嫉妒的人。”洛棠向我剖开自己，“你哥告诉我，还有他假装不经意向我炫耀的时候，我嫉妒到难以忍受，我觉得我的心里在产生剧毒的汁液，能够毒死他们，也让我自己痛苦。”

“我想让你永远消失在我的世界里，我不再在乎那些事情之后，我就不会嫉妒也不会难过了。”

“对你说那些话的时候，我有失落，有微小的报复的快乐，也有更多的期待，一直忍不住想，你要是能对他那么好，要是像你说的一样爱我，肯定不会被这么几句话赶走吧。”

“我一边想把你赶得很远很远，这样折磨就会停止，因为我已经不敢再相信你；一边又想你永远不会走，忍受和包容我说的、做的所有，好像这样就能证明你是爱我的，我就能在挣扎中感觉到一点快乐和满足。”

“我就是这样一个矛盾又善妒，想要又不敢要的，胆小的人，是不是很不讨人喜欢？”

我因他的坦诚再一次罹患心绞痛。

与我自己，无论是喜欢谁、爱谁，我都擅长坦诚爱意和欣赏自己，并不畏惧任何伤害或是冷漠，常常不能理解他人的退缩、缄口不言又或是别扭伤害。

但事实上不是所有人都能表达出自己的爱，尤其是被伤害与欺骗以后。

我回想起他吐露所有刻薄的话，不再因此感到被伤害，却仍感到心疼。

此时此刻，他终于刀刃向内，向我剖开完整的自己，隐晦、脆弱且并不设防地对我说“请爱我更多吧”，“请更坚定不移吧”，“请给胆小鬼一些勇气吧”。

所以我吻了他，对他说“不会”，也对他说“我爱你”。

some pillow talks~

短暂地安宁一下再撒狗血。

感谢晚晚晚晚星打赏的咸鱼，爱大家~

第68章 62

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第二天醒来的时候临近中午，洛棠已经不在身边，但我怀里抱着一个等身兔子玩偶，大概是他起来的时候塞进来的。

我揪了揪毛茸茸的兔耳朵，从床上坐起来，发现昨天换下的衣服已经洗净烘干挂在床边，显然熨烫过，散发着淡淡的留香珠的香气。

客厅里没有人，落地窗拉着米白色的窗帘，画架上的画布铺着大片色彩，空间内飘着淡淡的食物的香气。

我转过头。

半开放的厨房里很忙碌，锅盖冒着热气。

阳光很明亮，画面像春天。

洛棠撑着头坐在餐桌边，怀里毛茸的萨摩耶玩偶向我微笑。

他纯白的毛衣外围着一件浅蓝色底色的波点围裙，长发用一根木质画笔挽在脑后，颊侧几缕蜷曲的碎发垂下，侧脸变得朦胧又模糊。

亚麻桌布上绣着米黄色与米白色的小花，桌上摊着一本精装书，细白的手指捻着书页，他鼓着半边脸颊，表情灵动而真实。

场景很远也很近，恰好和我所怀念的一样。

我想起很多从前。

譬如他搬进润玺园之后第一次下厨。

他在我下班之前给我发了