，反而认为我做的很好。他身边的人似乎对我有所怀疑，也有人显然完全知情，但他们都并没有把我放在眼里。

我既不意外也不难过，和他们比起来，我自认毫无竞争力。我从未有过和他们一样的妄想，所以面对轻视和忽视都很平和。

只要这些眼神并不来自陆绪，我就不会产生任何负面的情绪波动。

陆鹤闲的越界行为并不在我的意料之外。

我记得八年以前他单独告诫我时，提起陆绪如同提起所有物的态度。而我担心的是陆绪，他依赖、亲近、信赖他的哥哥，该如何接受这样的变化？他如我所想一般，产生了无措的情绪。

除了担心之外，生出的窃喜无法控制。即便是这样的事情，陆绪仍然选择与我诉说。

陆绪绝无可能接受陆鹤闲这样的越界，陆鹤闲同样不是愿意克制自己的人，他们终将渐行渐远，而我，可能取代陆鹤闲位置，成为陆绪最信任的人。

这是贪念的开始。

我选择继续蛰伏等待。

在b国的行程中，意料之外地遇见了晏云杉。这变数在未来引起了滔天巨浪，我本应该预料到。晏云杉自负高傲到极致，对他人的礼貌与得体仅仅是表面，事实上他的眼里根本没有任何人，他只能看见陆绪。刻薄的言语，没有风度的嘲讽，仅仅针对一个人，这就是他爱的方式。

当我眼见他的愤怒与无奈时，我认为他既可怜又可笑。陆绪不会再为他停留，他即便是摇尾乞怜也不会有任何作用，高高在上的施舍态度简直荒谬。

但我没想到他会采用如此卑鄙的手段。

看到陆绪发来的消息时我就明白不对，他绝不可能在晏云杉那里留宿。可仅凭我，并不可能将他解救，我只能将消息汇报给陆鹤闲。等待与寻找的日子里，我无数次产生自厌与自卑的情绪，厌恶自己的普通，无法成为可以完全保护陆绪，让他倚靠的人。

虽然我明白事实上陆绪并不需要，但我仍然希望自己能够做到。

当陆鹤闲对着晏云杉开枪的时候，我明白那一枪迟早有一天也会打到我身上。

可我无法放弃我的贪恋。

从允许那杯酒送到陆绪面前的时候开始，我的贪恋与妄想就已经不再受理性控制，人生再一次被非理性抛入折线之中，无法预计下一刻是向上还是向下。几分钟前我曾紧紧握住陆绪的手，他的温度、他的掌纹都残留在我的掌心，让我愿意承受所有可能的风险。

总是仰着下巴不可一世的人跪在地上，用哭泣和哀求来挽留，陆绪却一刻也没有回头。我跟在他身后，走在雇佣兵中间，将这一切看的很清楚。我了解陆绪，他不需要晏云杉的示弱，更需要一句“对不起。”

我也想，当我中枪的那天，陆绪会为我回头吗？

他一定会的。

温柔、心软的他一定会对我露出不忍的表情吧。我认为我和晏云杉于他而言有本质的不同。