水伶继续在我心中，像一座水滴的钟摆，从记忆深谷的跫音，荡到现实杂遢的

敲击声，再荡进马耶幻境，万籁俱寂……

● 一九八九·十二月十六日

水伶，这是抵澎湖的第二天，已错过天色最美的那段黄昏，等我带著日记本和

一颗清明的心到旅馆中庭的阳台，想坐在白色的圆椅上，陪七彩的天色隐入黑暗，

在迅速偷颜换色的过程，给你抢写一段美丽的心情。然而海面只馀一种昏黯的橙，

和被黑缩挤的视野，海已近模糊了，我真不忍，不忍未经美丽就衰老的事物。

我很快就又会习惯黑暗中的海，且随著夜和海风的旋律兴奋起来，不是吗？昨

日乍见黑暗中的海，就是如此。但此刻我只好深情地注视黯橙的海面上几星绿灯，

抱著来时的等待退走，避开霎时全黑後凄凉上袭。

每当跟你说话时，我慌张，那些话一出口如脱缰野马，我驾驭不住它们在真实

描写我的跑场内，零碎的我像漂浮海面的碎冰块，一踩上去就翻落。最後，我甚至

连努力想给你写信都难以完成，躺在床辗转翻覆，脑里似有千百个声音在那里冲撞，

怎麽也无能爬起来收拾房间，无能抓起笔涂抹纸页。这种情况在两个月里断续存在，

我太恐慌了，不敢告诉你。

逃到澎湖。我想我已经被打得溃不成军了，那种心慌的感觉，像个忠贞的旗手，

眼看著士兵们都溃败殆尽，却还强撑著，高举蟋簌的旗子，标帜自己还不肯投降。

● 一九八九·十二月二十八日

你罚我等，我在等你来告诉我你长长的缄默是在等待什么？我要等待诚实的穿

越，穿越你还有这段爱情对我终极的意义，我要眼睁睁的注视，抽丝剥茧後我们之

间究竟该是什么样的关连？

爱不在任何结局，能爱而去爱或不能爱而不去爱这种过程，才是终极的意义。

当命运塞给我住一颗黑珠子或白珠子时，我怎么也逃避不了，唯有老老实实一颗一

颗地穿越。生命的深度就在穿越的串积之中。

我在等待你是不是我该献身以待的人。如果我那样去对待一个不是我该如此对

待的人，那我就只是徒然在伤害和糟蹋自己。 ● 一九九○·一月三日

舍不得。西藏喇嘛说：「出家不是为了这个世界，而是接受他们的离去。」永

远都看不到你和我的日记了。

痛苦像一个破了底的口袋，一直漏个不停，我不知道要怎么样才能让它把破洞

收缩起来，要怎么样才能做到村上春树所说的：「六年里我埋葬了三只猫，烧掉了

若干希望，把若干痛苦卷进厚毛衣里埋进土里，一切都在这无从掌握的大都市进行。」

我没办法终止现在的精神状态，痛苦无限漫延要爆破脑袋……

● 一九九○·四月十九日

水伶，我们是该分开的，四个月以来，我住在一个全新陌生的地方，又想了这

麽久。关於爱情的［永恒」和「分离」是我的主题。经常我彻夜痛哭，经常我黯然流

泪，花大量时间和精力想失去你这件事，为了永远不能再与你生活在一起，为了你

即将消失隐没入我记忆的黑暗无意识而悲痛。但慢慢地我累积了我心灵悲痛的许多

话，反覆在我心里播放，为我流血的伤口医疗分离或许不是最美的却是最善的。

光靠热情是不足以去爱的，这是我得到的最大教训。大一的我，大三的我，以

至於