继续经营Pub，我会去看你，不确定什麽时候会消失，我说。白色的鸽成群飞过，那

一瞬间，有种全然自由，想要彻底去爱的感觉袭击我，我预感我会把没人来使用的

爱，完全给这个女人……这一小帧灰蒙蒙的照片，几乎包括了我和小凡间全部的意

象。

她知道我暗恋著她，知道我的魔障，知道我揣摩著她灵魂的脉络，知道我会仅

她，知道她可以在精神上依赖著我，甚至知道我会如何从她眼前消失。从桥上那句

话我听出来。我也听出来她对我动了感情，她是极不容易让别人打动的，她把自己

藏得太深，她预先在舍不得我消失，她对我的感情是复杂的。

水伶折磨我最烈那段时期，我消失了一个月，没去值班，也没跟任何人联络，

我瘫痪在家。突然接到一通电话，小凡柔美的声音传来。你听好，我也不知道自己

有什麽理由打电话给你，更不知道我打电话给你会有什么意义，但是我只想要确定

你还活著(说到这里我确定她哭了，她噙著泪忍住声音)……，算是为了我自己，

这样可以吗？你一个月不来值班，我知道你出事情了，可是我实在没有资格管你的

生活……你太霸道了，你那麽照顾我，我的什麽事你都要管，可是你自己心里的事

从来不告诉我，出了事就一个人躲在家里堕落，我呢，我到底能为你做什麽？还不

是在这里，等著你收拾好自己，再嬉皮笑睑来值班，你让我觉得好无助＊她又露哭

泣的鼻音，从头到尾都努力要理智地说话)……

最狂乱那晚，我终於去pub找她。我已喝醉，她什么也不问我，只是体贴地陪在

我旁边，平稳地说些我旷职时期发生的趣事，以及她生活的近况，我笑著听她讲，

笑得太厉害身体剧烈颤动，一面笑眼泪流个不停，她以一种坚强而了解的神情，直

直注视著我的眼睛，我也望进她深邃的眸子，她继续平静地说著细节，手轻轻拂去

我的眼泪，我笑得厉害，想我有多渴望如现在这般地被爱啊……

酒性发作，我在洗手间狼狈地吐了满地，我叫她别管我，不愿让她看到我这副

德行。吐完，我躲在Pub的一个隐密角落，失去控制地自己烫伤自己，我以为没被她

发现，回头一看，她正站在吧台里，一边调著酒，眼睛注视著我，两行泪默默流。

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半年後，我搬进小凡住的公寓，她收容如野狗般流浪的我。那几个月和她同住

的时光，是我四年里几乎可以称得上「幸福」的唯一日子。彷佛死前的回光返照。

绝望、痛苦、腐败、孤寂的阴影缠著我，随时可能在明日世界把我拖走吞噬掉。

我暂时清醒且精神地活著，像在未世纪里，享有华丽而奔放的生命感。奔涌的热情

完全导向小凡，宛如飞蛾扑火，我放任自己水坝里的爱欲之潮尽情地狂奔，狠狠地

去爱小凡，不顾一切的姿态，到了毫无廉耻的地步。卑贱。

小凡是唯一和我做爱的女人，那是我一生中最美的回忆。所以，读到这里，应

可以懂得我是如何无能描写这个女人，写在这里的又如何注定若非断简残篇，就是

赝品。我咬著牙在写她，腥红的灼热感狠狠地在我体内烧，几乎要因想起她而抓狂

尖叫。而这也是我一生中最耻痛的记忆。因为我从来都不知我在这个女人心中到底

是个什麽样的东西，一辈子也不会知道。

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