的一个人，也不会超出这样的意义，擦去一具蹲坐的姿势。而世界对我又到底有什

麽意义？我激动起来，喷冲而出的感情使我不自觉颤抖，有的，我的整个身心都在

渴望世界，渴望它抚摸一下我这个小孩的头，还有，我深深地爱著某些人，这份爱

就正具体地牵动使我痛。

突然间，我站起来趴在桥边干呕，胃内空无一物，酸汁清楚地在胃壁倒流「我

杀死我所爱的人」，这样一句话随著我的干呕，从我嘴里被强硬地吐出来，像体内的

一团小生物用力扳开我的嘴，自行弹出，接著我的胸膛发出「呜呜」哀呜的振动声。

一座地底坟墓的景象出现，我心中最重要的东西被象徵化出来。我和世界之间关系

的地图，像埋在泥土里模糊晦涩的线条被牛犁犁深，整块挖起。

我任由自己放声大哭，哭声再如何大，仍只是车声洪流经我耳边的杂音。我把

我所爱的人一个个在我心中杀死，埋在坟墓里，我就是坟墓的看守人，我每天躲在

坟墓里对著他们流泪，每当星星出来时，就爬出坟墓把十字架插起来，没有星星的

时候，就躺在坟墓里等死，这就是「分离」的亚特兰大王国。在瞬间，我明白了许

多许多，从来没有一个意象把我内心未知的部分洞开这麽大片。其他人都死了，只

有我一个人活著，我的世界就等於坟墓，所以我如此悲伤。

马上我就看到一口最大的水晶棺材，装著水伶的。前面所说，这个女人在痴心

地爱著我。到这里才在事实的层面上对我发生作用。我对世界的知觉(在观测我的

整体结构上，这是个重要的深水镜)，使我选择与这个女人分离，将她杀死装在水晶

棺材里，永远保存或占有她，而逃避掉现实关系的种种威胁，以及实体的她在时间

里的变化，相对於我的知觉，这两者可能才会造成我所深深恐惧的真分离。用加速

分离在逃避分离也是这样的意思。

如此解释了为何十八个月之中，我没有让她再踏进我的世界一步。绝不是不想

和她说话不想看到她，相反地我对她的爱深化成如已结成两面的铜板，然而之於我，

将她的尸体保存在我的水晶棺材里，可能更接近我的真实，那里是我可以相信恒久

不会动摇的世界，令我完全放心。甚至，水伶这个人活生生的生命，对我彷佛也无

紧要。

水伶是活生生地跟我在一起活在这个都市里，甚实。怎麽办？

_2_

一九八九年。水伶。公馆街。悲恋的第二回合。

「哪，这给你！」

一个冬天的早晨，和前年相同的季节，我上完游泳课，全身冷得打哆嗉，难得

早起的清晨，校园操场边的绿草皮结著细致如毛细孔般的露珠。骑在操场边的人行

道上，突然一辆脚踏车横到我面前，将一封信丢到我的车篮里，转身又骑走。我差

点尖叫出声，是水伶。

「怎麽跑来了？」我快速骑车赶上，找出我一贯对她使用温和宽厚的语调。想

像过千百回的景象，如今真的实现了。在这十八个月里，偶尔几次在学校远远地掠

见她，就已经犹如被烈火烤伤，落败逃亡，所以一直认为，如果她真的跑来站在我

面前，并且开口对我说话，我一定会死。没想到果然成真时，我竟如此自然从容，

像用大浴巾愉悦地擦著泪涟的发。

她不理睬我，头也不偏地专心骑车，缓