所学校以前又有没有。我在以前的高中，初中，小学门前都徘徊了很久，在门卫上来盘问之前知趣地离开，最后走到了我家街区里的一个街心公园。大冬天的，没有什么植物，公园里也很冷清。

我找了一个长椅坐下，把自己蜷缩起来。我淋完雨一直穿着湿衣服，此时已经开始全身发烫，牙齿打抖。不是不能去买衣服，不是不能去找间旅馆洗个澡。我想我是在自虐，无论是折磨自己的身体还是回到这个城市回到这个公园。

十八岁的时候我大二，回来过暑假时被爸妈撞到和邻居家的林子接吻。那时我脾气倔脑子简单，坦然地承认，我就是个同性恋。我压根没想到我爸妈的反应会有那么大，我妈哭得犯了心脏病，我爸让我跪下拿皮带抽我，问我改不改，我说一句不改他抽我一下，还不改，沾了水继续抽，抽到后来我连哭的力气都没有了，他把我的书包扔给我，然后把我踹出了家门让我一辈子别回来。我那时才意识到，砸门大哭恳求认错什么都试过了，但是当我爸问我改不改，我还是不能撒谎。我在家门口跪了两天，他们就硬是两天没有出门，直到我发高烧倒在门口都没出来，最后是常辞来把我扛回他家去的。

但是这不是最痛苦的回忆。常辞劝我先去上学，缓一缓再回来，我听了他的意见。虽然不再有生活费，我自己打零工再加上常辞帮忙，日子也还能过得去，但是作为一个独生子女，我确乎是从这时候才开始真正长大。开学两个月以后，我回去了，但是他们根本不给我开门。我继续等，三个月，六个月，一年……我不断地回家，然后一次又一次地被拒之门外。直到大学毕业那一年，我已经身心俱疲，抱着让我找女人生孩子都无所谓了只要爸妈还认我的心情回了家，而就在这个街心公园，我远远地看到了我爸正与同事寒暄。同事叔叔问我爸儿子今年大学毕业了吧，是要考研呢还是要工作呢。我爸的回答成了我后来十几年做恶梦时一定会梦到的话。

他说：我儿子？死了。

从那以后，我再没回过家。

除了常辞，没人能理解我的心情，没人能理解我那时有多痛苦多难过，没人能理解我这么多年到底在绝望什么自卑什么，没人能理解我最后能过上这样平稳安详的生活是怎样难得的事，孟小园也一样。他只知道我爸妈因为我是同性恋跟我断绝了关系，他总是天真地以为总有一天我爸妈会明白的，他每次试探着跟我说这个问题，都会被我远远避开。我那时觉得，大学毕业以后已经堕落滥交到没染病是走大运程度的我，能和孟小园安定下来是老天给我的奇迹，而奇迹不会有第二个。我跟常辞说死也不能告诉孟小园这些事情，常辞只好不说，只是一遍遍地敲打孟小园，要珍惜我，要对我好。

可是事实证明，奇迹之所以称之为奇迹，就是因为它不可能发生。

我坐在长椅上胡思乱想，觉得我现在体温一定有四十度，脑子都烧得快不清不楚了。抹抹脸，干的，没有眼泪，但是我却生出了我满脸都是水都是眼泪的幻觉。

“海唐你不要这么让人担心好吗？回来吧。”常辞一脸担忧地站在我面前。

幻觉。

“海唐我终于找到你了！”孟小园在我面前大喊，“我爱你真的我跟你解释！”

幻觉。

“……海……唐？”

幻觉。

“海唐……海唐……真的是你吗？”

我木然地抬起头，慢慢睁大了眼睛，胸口有什么东西疼得缩成了一团。身体想要再次逃走，却烧得浑无力气。

我小心翼翼地喊出那个已经变得有点陌生的字，生怕相碰的嘴唇把那个音节碰碎了。

“……妈？”

二十二 孟小园

我的黎海唐站在门口，然后丢下所有转头就走。