每每想到这儿，我都后怕的不行。

所以后来在判刑期间，无论他们怎么求饶，我都坚决不肯退让一步。

但他们毕竟年事已高，而且是犯罪未遂，只是将孩子抱走，没有明确证据表明他们想贩卖掉孩子，他们坚称自己就是想孙子了，想带她跟自己住几天，至于人贩子，那是碰巧拼到了一辆车。

最终，落得个轻判。

可我却因为接连的打击伤害患上了抑郁症，我每天都不着，无法停止殚精竭虑的忧思。

上辈子孩子死在我面前，这辈子孩子被人灌药、被爷爷奶奶拐带，为什么所有的不幸都要降临在小小的她身上，有什么罪为什么不能冲我来！我替她受过！

我每日都担惊受怕孩子被害，被夺走，生怕走在路上就被从天而降的花盆砸死，我无法入睡，无法放孩子去上学，我知道自己有些偏执，可我无法控制自己。

工作也做不了了，只能辞职，幸好有爸妈给我兜底，他们是我最坚实的后盾。

在大脑不停的折磨下，最终我不堪重负，决定做出那一步。

我收集了自己所有的钱，又借了所有能借到的，筹到了一笔巨款，想办法联系到跟公婆同一个监狱，有杀人前科的重犯，我要除掉所有对我女儿有害的因素。

看着面前的电话号码，我沉默着，一旦拨打出去了，再无回头之路。

就在我要摁下通话键时，我妈按住了我的手，她哭着抱住我，“不行啊孩子！你这样做了，要妈妈怎么办！”

“妈妈只有你了啊！妈妈理解你的痛苦，因为你要是没了，失去女儿的我也无法承受痛苦。”

“可爸妈怎么会让你一个人独自面对，我们是一家人啊，爸妈和你一起面对好不好。我们搬家，搬到一个所有人都找不到的地方重新生活好不好！”

我在她的怀里失声痛哭。

同年六月，我们举家移民到国外，重新开始新的生活。

这里没有任何公婆前夫的生活迹象，爸妈买了幢带有大院子的独栋屋子，他们栽种了很多花草树木，还买了小猫小狗，将居住环境布置的安心美好。

爸妈还专门将公司的权利和业务放手，就为了专心陪我和女儿。

他们还特意雇了保镖保护女儿，我的抑郁症渐渐好转。

第二年，我收到消息，公婆因为上了年纪，在监狱突发脑溢血死亡。

我当即飞回了国内。

12

亲眼看着这俩货的尸体，我用视线仔细描摹着，一遍遍地在心里印证他们已经死亡的事实，感受着埋藏在内心深处的恐惧忧思一根根消失。

我想，我的病好了。

没有后代，没有亲戚接管他们，我这个前儿媳勉强扯上了一条处置他们遗体的裙带关系。

曾经那样痛恨，那样恨不得去死，随着他们的死亡，仇恨也渐渐淡化了。

我没有再对他们的遗体做什么。

火葬后，将骨灰祭在了寺庙里，让他们感受善法，早得解脱嗔恨心。

因为我希望自己放下，和解，然后走出去。不辜负爱我的人，和我爱的人。

去做一个好女儿，好妈妈和好的自己。

放下了仇恨，就可以怀上爱意，去爱人，爱己，爱万物。

我举起手伸向太阳，透过指缝，看着洒落的阳光。

一切终于能放下了。

女儿迎着熙光，在草地上磕磕绊绊的走跳玩闹，妈妈在一旁吹着泡泡逗女儿玩耍，我爸在后面拍手追着女儿逗闹。

一切那样美好，我回过头，奔向他们，奔向爱。