他一点一点亲我,从额头一直到锁骨,最后问我:“做吗?”
我推他:“滚你妈的蛋,前天谁他妈把我推开的?”
只是我没想到,以往强压着我也要做的我哥,听完之后竟狠狠一颤,而后就此停下了动作,却也不抬头看我,显得有些手足无措。
我盯着他的头发和由于角度只露出一小截的下颌,眯起眼。这是……良心发现的愧疚?还是暂时安抚我的手段?应该不会吧,我哥从来不对我撒谎。我抿唇沉默半晌,起身去了卫生间。走之前威胁他不准动,乖乖在这儿坐着。
不论是真是假,我都愿意再飞蛾扑火一次哪怕再被他丢下。我现在需要救赎,管不了以后的事。
或许不止一次,百次千次万次,都无所谓。只要是我哥,我就可以毫无顾忌地奔赴那是我唯一回家的路。
我决定还是不要再追究了。一切因为爱的行为都不必再去翻来覆去鞭挞指责,不论是之前他想推开我,还是今天他想拥抱我。
卫生间里的润滑剂还在,我的手在上面停顿片刻,还是挪开了。我打开旁边一个小格子,拿出一管针剂这还是我之前寻找洗发露时无意间发现的。
等我从卫生间出来,他还乖乖在那里坐着,垂着头一声不吭。
我走过去,拉起我哥的手,往我下身探。怕他不尽兴,我刚刚甚至在卫生间自己用了药。现在逼得我浑身灼热,眼泪都要流出来了。
不过他好像很喜欢看我这个样子。
但他坐着不动,任我拉他的手,声音低哑,问我:“这算什么?”
我趴过去,趴到他的肩上,搂住他的脖颈:“……献祭。”
他的手一下子失了劲,狠狠攥了我一把,我闷哼出声他才骤然松手,哑着嗓子继续问:“献祭什么?”
这声音可真他妈性感,我想。
“献祭我,”我吻了吻他的耳尖,“为了你。”
其实我本来想说“为了爱情”。但后来想想,不对。
我和我哥之间不只是爱情。
爱情浪漫又短暂,亲情深远又过于羁绊。
我和我哥之间的感情,浓稠瑰丽,又永不凋零,像太阳风激烈时秋分到春分的北极点。
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23.
这晚他做得格外狠。刚开始是不让我射精,让我一次次从云端跌落,精液被锁在囊袋里不得释放,让我整个人蜷缩起来,又被我哥压平狠肏。后来他又让我一遍遍地强制高潮,不应期里也没停下撸动我性器的修长白皙的手,痛感一次又一次传来,我也一次又一次被迫射精,从射出白浊的液体,到后来几乎透明的液体淅淅沥沥地从马眼往外流淌,直到我什么都流不出来。
他喜欢让我疼。从每次并不完全的扩张、故意留下的掐痕、浑身上下的牙印,都能看出来。
但是他一直没表现出来。他以为我不知道,我就装作我不知道。
我很讨厌疼,因为我的痛觉神经太敏感了,随随便便地轻轻扯一把我的头发都能把我逼出眼泪。当然,这不是哭,哭太少女了。这只是痛觉刺激大脑致使泪腺分泌液体而已。
甚至因为苏明,我对这件事感觉很恶心。
比吃了催吐的药还令人作呕。
不过如果是苏辰,似乎也不是不可以接受。因为我总想让他更舒服一点。
可是第二天起床后我才发觉,昨晚他实在太过火了。我一丝不挂站在浴室大面镜子前,发现自己身上没一块好地儿。
红的、青的、黑的。全身上下。
我哥做完早饭进来,没在床上看见我,就摸来了浴室,我从镜子里看着他从后