身为加害者，做出一副被辜负的样子一定很荒诞可笑吧？胸口情绪烦闷到连自己都感到厌烦，然而、掌心却不受控地向上滑动，按住女性纤瘦的身体，与兄长一同将对方禁锢在浴室狭小的空间。

“你是我们的人质。”有栖真司哑声说，“你得好好…证明自己。”

证明自己不会再次逃跑。

这是等同于既往不咎的意味。

＊

从浴室离开，穿上衣物，才后知后觉意识到换了一处居所。

还以为会在那艘游轮上。被船上的救援人员捞起来之类的原因。这样想才是最合理的。

然而现在所处的地方似乎是民居。

客厅摆着日常系的居家装饰，感觉没有住过人的痕迹。窗外能看见码头和海面，船只在海面移动，留下波浪长长的白线。

甚至是距离码头很近的民居。

按有栖修的性格，在临行地点准备两处以上的落脚点非常正常，因此这一刻让人发怔的并非居住地点变换，而是。

他们难不成、放弃了逃离的机会吗？

如此不可思议的现实。

为了已经逃跑的人质放弃逃离，身陷前所未有的险境。

任谁都会难以置信，甚至感到恐惧的情形。破坏了犯罪分子的计划，逃跑后被重新捉住的人质。分明是这种身份。

尽管如此。

超过恐惧的另一种情绪、却擅自从心底浮现。

“在想什么，怎么不走了？”年长的犯罪分子环住我的肩，半分诱哄地向前推，“知道您很向往海了，大小姐，海风很潮湿的，再不吹干、头发就永远干不了了，现在还是乖乖坐下吧。”

有栖真司跟在他身后，动作相当利落地拉上窗帘，从放在角落的背包拿出似乎是干扰仪器的黑色装置，逐个安装起来。

“……”

我咬住嘴唇，跟着他的牵引坐在床边，指尖不自觉扯住明显刚刚换过的雪白床单。

难以想象手下留情的可能性，现在展示的温情大概是暴风雨前的宁静。之后一定会被惩罚。

……什么都无所谓了。

从跃入海面那一刻起，就已经做好准备。即便像是之前威胁的那样，被做成没有反抗能力的坏掉人偶也无所谓。要我做他的「妻子」也无所谓。

我不是高自尊或者宁折不弯的女人。

那种选择只要一次就耗尽所有力气。反复反抗一定会激怒歹徒，我没有勇气在他们面前再展露那一面。

然而，顺从难道就有用吗？落到这两个人手里，恐怕无论如何、都只会被强迫做不愿做的事情。

为什么没有人来救我呢？

并非失望，甚至没有困惑。这一刻胸中的情绪更接近平静。

对于那些人而言，我果然不是最重要的东西。

我已经习惯了。早该明白了。

出生就不被期待，被母亲憎恨、父亲漠视的孩子，柔顺安静、满足兄长一切欲望的玩偶，习惯于索取与被索取、不懂得爱为何物的女人。

我被爱着吗？我真的有被爱过吗？

像是曾经粉饰太平的东西全部跌碎了，跪在满地斑驳中寻找并不存在的光芒。

……只有自己才能真正拯救自己，是这样吗？把希望寄托在那些人身上的我实在太天真了吗？

我

呼啸的风声打断思绪。

工作中的吹风机发出噪音，吹动湿发翻飞，歹徒的身体近在眼前，抬起的手臂熟稔地进行服侍工作，像是根本没意识到这行为多么奇怪，用绝非「犯人」的语调向俘虏搭话。

“心情不好？”完全是闲聊。

明明被害得无法逃走，为什么能