我忽然觉得一切都变得扭曲而可笑，荒诞而滑稽。我脑子里轰隆作响，我不知道怎么做才是对的，然而身体自动做出了最好的选择。

我转头就跑。

而孟小园没有追上来。

于是七年了，我时常会忽然冒出可笑的残忍的从他身边逃走的念头。而这一次我终于决定永远也不要跑开的时候，才终于第一次真正逃走了。

这是报应吗？是报应吧。

没法去想身后那两个人是怎样发展成这样又到底有什么纠葛什么狗血什么乱七八糟让我脑袋里嗡成一片的关系。

我只知道，我被抛弃了。

再一次。

我一个人深夜走在街上，不知道能去哪里。读书的时候住学校宿舍，工作以后住员工宿舍，没住多久，就搬去跟孟小园一起住了。这个城市不是我长大的故乡，我于这个城市的根，在遇见他之前漂浮不定，遇见他之后，扎在了他身上。我忽然明白了我为什么以前是这么的想要逃离孟小园，因为他是我的小园，我的家。我被我生命中前十八年的家所抛弃，我是多么希望能够有一个家能够接纳我，而又是多么害怕它也会把我抛弃。

世界上的事情总是有各种各样的时差。我原本以为我现在明白过来还不算晚，但是原来，真的不是所有人所有事都会一直在原地等着你回头等着你明白的。

虽然我以为至少孟小园是会一直等着我的，我真的是这么以为的。

无处可去，无路可走。不能去找常辞，他会义愤填膺会去找孟小园会强迫我去面对我不想面对的东西。那只会让我觉得……无地自容。

不知道走了多久，忽然开始下雨，并且越下越大。我被从头到脚浇了个透，心里也是。我以为我这辈子都不会再重温被爸妈赶出家门时的感受了，我以为十八岁那年会这么痛苦只是因为我还年少。然而十四年过去了，我发现我还是没有一点长进。

我很冷，很孤独。我的脚很疼，很累，胸口很痛。可是我还是在不停地走，因为我不知道我能在哪里停留。

十四年前我被爸妈从家里赶出来，就在不断地责备自己，是我的错，是我年少轻狂莽撞无知，是我败坏家风不孝双亲，是我让他们伤心，是我让他们难过，我漂泊这些年挣扎这些年，是我自食其果。

如今我也在不停地责备自己，是我的错。是我左顾右盼不懂珍惜，是我矫情做作不得安生，是我让孟小园不再等我，是我让别人趁虚而入，我如今流落街头无家可归，是我咎由自取。

我浑浑噩噩地走着，全身湿透。忽然看见街角蹲着一只猫，毛被打湿贴紧在身上，显得瘦骨伶仃，在冷雨中瑟瑟发抖。我向前走了几步，在它面前蹲下。野猫不亲人，但是这只显然已经没有力气跑开，只是警惕地瞪着我。

我慢慢朝它伸出一只手，然后停滞不动。不知道是不是同病相怜，那只猫犹豫了半晌，慢慢伸出舌头来舔了舔我的指尖。我顿时觉得从指尖有一股暖意溶入心里，正想揉揉它的头，忽然听见背后响起一声猫叫。

那只病怏怏没力气的猫瞬间像打了鸡血一样蹦起来蹿了出去。我愣愣地回头，只见那猫蹿到了另一只显得稍微比它强壮一点的黑猫身边，撒娇似的蹭着它的毛，黑猫低头舔了舔它的脖子，然后两只猫一起消失在漆黑的小巷中。

我呆了半晌，慢慢收回发僵的手。又看了一眼已经不见猫影的巷子，不知怎么了，忽然就觉得心里所有的委屈和难过都往上涌，忽然就哇的一声大哭了出来，鼻涕眼泪一起往下掉。

我不断地责怪自己不断地对自己说是我的错，我不敢让自己去想他们，抛弃我的他们。我怕我只要想到哪怕一点点，我就会……被恨淹没。十四年前，有常辞帮我把我的恨压下来，让我把它藏起来。