我妈大约觉得我平静得可怕，怕我再做出过激的举动，所以忍住了没再多说什么，她只是劝我：“你休息两天，想明白了再说。”

是啊我太累了，这几天夜里其实我都没怎么睡着，最后苏悦生绝情的样子像放电影似的一遍一遍在我脑海中闪回。他说“没有”两个字的时候，我浑身发抖，像是有刀子在割我的肉。我只要一想起来，心里就像空了一个大洞，那里面汩汩地流着血，最可怕的是，我还没办法停下来。

他说只是玩玩罢了，我却到此时此刻，仍旧绝望般爱着他。

我倦得连眼皮都抬不起来，可是睡不着。躺在床上我就会想起苏悦生，一想起他眼泪就会不知不觉流出来。就像有人在我眼睛里放了冰，又酸又痛。真是没出息啊，我喃喃地劝着自己，有什么事明天再想吧，明天会好起来。

可是其实我是知道的，明天不会好，明天甚至会更糟糕，因为苏悦生离开我的时间，越来越久，越来越长，但他的样子却还是那么清晰，我永远没有办法忘掉他。

我在家里休息了一个礼拜，说是休息，可是每天吃不下，睡不着，每天半夜醒来，枕头总是湿的，我只好爬起来坐在客厅里，一杯接一杯地喝水，可是早孕反应越来越严重，我吃什么吐什么，连喝水都吐。

我妈十分焦虑，我的态度却越来越坚定，我坚决不肯去医院，我妈哭了几次，又劝了几次，最后终于被我说服了，其实，她只是被迫妥协，因为我虽然精神恍惚，却陷在某种狂热中，我妈一定觉得我是疯了，可是只要我不再寻死，她会答应我的一切要求的。

她说：“你真的想好了，妈就替你办休学手续，送你到国外去生，这样谁也不知道。”

我说：“知道了又怎么样，反正这孩子是我一个人的。”

我妈不再说那些关于将来的话，因为她知道我听不进去。她开始替我办出国的手续，我心情也略微好了一些。

当家里没有事的时候，我也常常想将来会怎么样，我嘴上说不在乎，心里却像油煎似的。以前看小说看电视，总觉得里面的女人太蠢，不就是一段感情，拿得起放得下。可等到自己亲身经历才知道，真正的感情是拿不起更放不下的。

怀孕50天的时候我自己去医院做了一次检查，各项指标都挺正常，医生还在B超屏幕上指给我看小小的胚胎。我说不出心里是什么滋味，我不知道妈妈当年知道我的存在是什么样一种心情，她说她在河边走来走去，连跳河的心都有了。那毕竟是二十年前，现在二十年过去了，我却又走了她的老路。

在回家的路上我接到急救医院的电话，我妈替我拿护照，结果刚从出入境管理处出来，就被一辆车给撞了。路人把她送进医院，急救医生在她手机里翻到我的联络方式，因为上头存的名字是宝贝女儿。

我妈总是这么肉麻，其实我和她相依为命，她再没有别人，就只有我一个。我是她真正的心肝宝贝，但我从来不听话，老是做惹她生气的事情。而且接到医院的电话我都不相信，还以为是新闻里讲过的诈骗。

医院给我打了两次电话，后来是交警给我打，我将信将疑，跑到医院去，我妈已经独自躺在医院里，呼吸机维持着她的生命，医生说已经脑死亡，没有抢救的可能性，但现在就看家属需要维持多久。

我一滴眼泪都没有掉，我觉得这一定是假的，我一定是在做噩梦，早上我妈出门的时候，还叮嘱家政阿姨给我煮汤，她说我最近瘦了好多，煮牛肉汤给我补补。我最近吃什么都吃不下，我妈说：“这孩子没有你当年乖，我当年怀你的时候，吃什么都吃得下，一顿能吃三碗饭，喝汤一喝就是半锅。”

我妈本来是一点也不想要我生这孩子，但我坚持，她也就认了。世上没有能拗得过儿女的父母，除非父母是