继续在医院躲着，任由别人怎么说我都不肯离开。

这个地方用来逃避现实其实是个很不错的选择，虽然会遇到很多无法用理智和逻辑去理解的事情，会仿佛每天生活在一个扭曲的空间里，经常忘了到底什么是真实的什么是周围的人幻想出来的，但不用走到外面去应对那些所谓的“正常人”这对我来说简直就是恩赐。

当然，我躲在这里最大的原因还是不敢面对自己。

我要逃避的事情太多了，排在最前面的就是我自己的恶。

在这里的第一年，我终于在治疗的过程中承认我的心理和精神都出现了问题，一开始我不愿意配合，甚至想过好多次怎么了结了自己，可是午夜梦回想起我希望死掉的人还活着，我暂时还不能死。

我总是希望那个生我的男人去死，跟我妈一样，最好是从楼上跳下去。

我想着想着眼前站在窗台上的男人就变成了我自己，摔下去血肉模糊的人也变成了我。

不过治疗总是有效的，心结打不开，但病理上的一些问题逐渐得以解决。