我想起他说他爸让他去跟女孩子见面，越想越觉得痛苦，就好像明天晏阳就要离开我了，他要丢下我，去过“正常人”的生活了。

从此堕落的、扭曲的、背德的、沦丧的只有我一个。

我被埋在泥里，他躺在云朵上。

国内春节，晏阳说要回国，说是有些事情要处理。

我等着他问我要不要一起回去，因为我已经想好，如果他开口，我会跟他一起。

我不想放他一个人回那里，我害怕。

当时我想的是，只要他开口，那就说明他还是爱我，还是要我，他不会因为任何人任何事放弃我。

但他没有，这一次他没问我要不要一起回去。

晏阳提着行李箱拿着护照本回国了，我送他离开，在机场和他接吻。

他说：“哥，等我回来。”

“回去好好过年，”我说，“给你爸妈带好，跟他们说我祝他们春节快乐。”

他走了，我看着他的背影，一直到看不见。

我在机场喝了一杯咖啡，然后去办了值机手续。

我的航班在晏阳起飞后登机，我们不用等他回来再见面，因为很快就又要见面了。

春节快乐？

春节谁也别想快乐了。

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如果说晏阳在我们这段关系里做过什么错事的话，那大概就是最开始的时候对我发出引诱的信号，他按下了这个错误的开关，之后的阻碍和痛苦其实都应该由我来负责。

因为事实证明，我的存在真的是一个天大的错误。

而我偏偏不自知。

那年春节前夕，我紧随晏阳回了国，他自然是回家住，但我没有，我甚至下了飞机以后没有声张，找了个酒店住下，开始极坏接下来要做的事。

我铁了心不让那家人过好这个团圆年。

如今说起来，在那个时候我对晏阳也有了恨意，我恨他真的把我排除在外，他爸妈可以不当我是一家人，但这次他竟然也丢下了我。

有多爱就有多恨，我像个困兽，每天都在想着怎么撕碎这个世界。

在国内的那几天我跟晏阳有联系过，我尽可能保持平静，表现得和平常无异，我试图从他的话里听出些他独自回国的目的，可惜晏阳长大了，开始跟我有秘密了。

我为了让他放松警惕甚至在语音通话的时候说些暧昧的话撩拨他，我说想他，我们很久没做了。

我们确实很久没做了。

如果是以前，就这么简单的一句话已经足够挑起晏阳的欲火，他其实很敏感，性欲很强，以前我总是可以轻易让他呻吟出声。

但这一次他在逃避，我们没聊多久就挂了电话。

他越是这样，我就越是焦虑愤怒。

人有时候真的会陷入一种可怕的怪圈中，当你抽离出来之后回头一看会发现很多问题，但当你身处其中偏偏就意识不到。

也正是因为这样，我才做出了连我自己都没法原谅自己的事。

我算好了时间寄出快递，然后在除夕上午九点半走出了酒店的房间。

我在晏阳他爸单位楼下抽了三根烟，这三根烟，像是在祭拜。

祭拜死去的人和即将“死去”的人。

我安静地在那里等着，在萧瑟的冬天吹着冷风，耐心地等待我要的时机。

抽第三根烟的时候，我看到快递员走进去，我的手机很快就收到了签收消息。

我笑着继续抽烟，在快递员出来的时候对他说：“感谢。”

他愣了一下，一脸茫然地看着我。

可能觉得我是个精神病吧，无所谓，我大概原本就是。